We need to talk

Comme chaque jour depuis quelques semaines, je me camoufle derrière des vêtements amples. Aujourd’hui, je suis vêtue d’un haut large beige sous une veste de tailleur noire ainsi que d’un pantalon noire de grossesse. Ce pantalon est tellement classe qu’il passe aisément pour un bas de costume. Avec la veste, on n’y voit que du feu. J’ai dû changer de style vestimentaire depuis près de trois semaines. Avant, j’aimais porter des jeans, des hauts plus ou moins moulants où je me sentais à l’aise mais féminine. Je dois faire attention à mon image étant donné que je passe à la télé. La veste que je porte actuellement est légèrement trop grande alors une fois boutonnée, on ne voit rien. Cependant, ça commence à devenir difficile à camoufler. Je vais bientôt rentrer dans ma onzième semaine, donc presque trois mois. A ce stade, ça devient voyant. Je le constate lorsque je me regarde dans le miroir chez moi en soulevant mon t-shirt. On pourrait penser que j’ai grossi à cause d’une alimentation excessive, mais quand on regarde bien, je n’ai pris que du ventre. Je ne rentre déjà plus dans mes anciens pantalons. Je ne peux plus porter mes jeans si confortables. J’ai pourtant l’impression que c’était hier, ce dérapage… Oh, je ne le regrette absolument pas. Il faut croire qu’on en avait besoin tous les deux. Et ce bébé, je le veux vraiment. Il est encore minuscule mais je l’aime déjà plus que tout au monde. Pour le moment, selon mon médecin, tout se passe bien. Espérons que ça continue dans ce sens. Ce sera sans doute ma seule chance d’avoir un enfant. Il ne faut pas se leurrer, j’ai trente quatre ans, je ne fréquente personne, et je ne suis pas prête à le faire. C’est pour cette raison que j’ai refusé d’avorter. Je peux très bien l’élever toute seule, ce n’est pas un problème.

Oui, mais je me dois de lui dire. Quand je l’ai appris, j’ai longuement hésité à lui révéler cette information. Je me suis dit qu’il n’avait pas besoin de savoir, en plus il a déjà une nièce qui occupe tout son temps. Je ne voulais pas chambouler sa vie. Mais j’ai réfléchi. Je me suis dit que peut-être, il m’en voudrait par la suite de lui avoir caché. C’est quand même un enfant, ce n’est pas comme si je lui avais emprunté son crayon préféré. Peut-être qu’il ne voudra pas le reconnaitre, peut-être qu’il s’en fichera, peut-être même qu’il me fuira par la suite. Mais ma conscience m’oblige à le lui dire. Et si jamais il veut s’en occuper ? On n’est pas en couple, mais peut-être que ça l’intéresse d’être père ? Une seconde fois. Je ne sais pas. J’ai retourné le problème dans tous les sens et j’en suis arrivée à la conclusion qu’en tant que père biologique, il a le droit de savoir, peu importe ce qu’il fera par la suite. La décision lui revient, mais dans tous les cas, je dois lui dire. Oui, mais c’est plus facile à dire qu’à faire. Ça fait plus d’un mois que j’essaye sans y parvenir. A chaque fois que j’ai une montée de courage, je commence une phrase, je m’arrête, il me regarde et je change de sujet. J’ai peur de sa réaction en fait. Et s’il s’énervait ? Et s’il me criait dessus, me traitant d’irresponsable ou je ne sais quoi ? Je ne me souviens pas l’avoir déjà vu énervé, mais on ne se côtoie pas en dehors du travail. Lui aussi paraissait doux et gentil, au début… Depuis cette relation, j’ai une peur panique des hommes qui se mettent en colère ou qui hurlent d’un seul coup. Ça me paralyse.

C’est pourquoi, j’ai choisi de lui révéler dans un lieu public. Si jamais il pète un plomb, il y aura plein de gens autour, un passant pourrait intervenir. Je me sentirais plus en sécurité en tout cas. Je n’avais pas dormi de la nuit, il fallait que je me lance aujourd’hui et que j’arrête de retarder l’échéance. Peut-être qu’il réagira bien, peut-être que je me fais des films pour rien. Mais bon, face à l’inconnu, on a toujours une imagination débordante et on s’imagine toujours les pires scénarios. On venait de terminer notre reportage au Pavilion Theater où se jouait une pièce d’un metteur en scène prometteur. Une étoile montante dans le domaine. On avait déjà interrogé cet homme dans la matinée pour qu’il nous explique un peu plus en détail sa pièce. Là, on venait de finir de recueillir les impressions des spectateurs. Un franc succès apparemment. Ce n’est pas le sujet du siècle, mais je fais ce qu’on me donne. C’est un sujet plus agréable que les kidnappings ou les meurtres en tout cas.

Maintenant qu’on avait terminé cette partie, il fallait ranger le matériel dans la camionnette garée juste devant le théâtre. C’est le moment où jamais. Il était en train de ranger soigneusement sa caméra lorsque j’enroulais le fil autour de mon micro. Je m’approchai doucement, la boule au ventre, mais je restais tout de même à une distance respectable pour des collègues. Inutile de rester trop proche, ça ne serait pas naturel et je préfère analyser ses gestes de loin. Un bon mètre devait nous séparer. Je pouvais ranger le micro dans sa boite, mais j’avais décidé de le garder dans les mains, histoire de les occuper. Je ne me sentais vraiment pas bien… J’étais trop nerveuse. Je jetais un œil dans la rue et le passage de nombreux passants me rassurait. Je pris une profonde respiration. Mais je ne pouvais pas lui annoncer comme ça de but en blanc. « Ce n’est pas moi qui paierais pour aller voir du théâtre. Ce n’est pas trop mon truc. » Autant commencer par un sujet bateau. On avait l’habitude de faire quelques commentaires sur les sujets qu’on venait d’aborder alors autant partir là-dessus. A force de parler d’autre chose, ça permettra de me lancer. J’espère. « Mais je trouve ça impressionnant de retenir autant de textes aussi longtemps. »

Bref, passons. Je finis par poser le micro dans la camionnette pour le ranger. Il faut que j’arrête de tourner autour du pot… Je joignais mes mains devant moi, ne cessant pas de bouger mes doigts. Moi nerveuse ? A peine. J’avais du mal à avaler ma salive tant j’avais la gorge nouée. Je prenais une grande bouffée d’oxygène avant toute chose. « Kieran… Est-ce que … Tu peux arrêter de faire ce que tu fais et t’asseoir s’il te plait ? » Autant qu’il soit assis, ce sera peut-être mieux, pour tout le monde. Quant à moi, je reculais d’un pas ou deux pour lui faire face, gardant toujours ce mètre de distance entre nous. « Je… J’ai quelque chose d’important à te dire. » J’attrapais une mèche de mes cheveux qui était à proximité de mes doigts et je commençais à les entortiller dedans. « Mais, avant ça, je voudrais que tu me promettes de ne pas t’énerver. » Je devais avoir l’air désespéré mais le voir s’énerver comme un fou furieux serait le pire scénario que je puisse imaginer.

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Je n’avais plus été aussi angoissée depuis une éternité. Depuis neuf ans en fait, depuis ce fameux jour où je l’ai quitté, Lui. Voilà pourquoi je côtoie le moins d’hommes possible, c’est toujours une source de stress que je n’arrive pas à gérer. Avant je n’avais pas ce problème, dans mon adolescence. Mais maintenant, ça a bien changé, je suis devenue beaucoup trop méfiante, et la moindre réaction que je pourrais juger de négative ou de potentiellement violente me terrifie. Histoire de me décontracter un peu, j’avais parlé d’un sujet banal comme on le fait si souvent. Parler de notre sujet de reportage était un fait courant et habituel. D’ailleurs, il me raconta une anecdote sur sa nièce. Elle n’est pas sa fille mais pourtant, à chaque fois qu’il parle d’elle il a des étoiles plein les yeux. Il doit être un père génial… Et voilà que je repense inévitablement au sujet qui me préoccupe. Je ne répondais pas cependant, me contentant de sourire lorsqu’il eut terminé d’évoquer ce souvenir. Je ne trouvais plus rien d’autre à dire, tout ce que j’avais en tête c’était la nouvelle que je devais lui annoncer.

Alors aussitôt, je lui avais demandé d’arrêter de tout ranger et de s’asseoir. D’une part, le fait d’être assis lui éviterait de tomber de haut, on ne sait jamais. Et d’autre part, ça me permettait de voir venir ses gestes. Assis, il serait également moins imposant physiquement. Je voulais vraiment qu’il s’assoit pour qu’on soit à bonne distance l’un de l’autre mais il n’avait pas l’air décidé de m’écouter… Mon dieu Kieran, je t’en prie, ne rends pas les choses plus difficiles encore… Je crois même que lui avoir demandé de contrôler ses émotions n’était pas une si bonne idée que ça finalement parce que je n’aimais pas la nouvelle expression qui figurait sur son visage. Il voulait savoir ce qu’il se passait, ajoutant que je lui faisais peur. Oui et bien, ce n’est pas le but, c’est moi qui ai peur actuellement. Je me mordais les lèvres et je commençais à sentir mes jambes trembloter. Bon sang, ressaisis-toi Sio ! Il me posa ensuite une question hors contexte. Qui n’avait strictement rien à voir avec la situation. Est-ce qu’il allait perdre son boulot ? Non. Bien sûr que non… Evidemment qu’il pense à son boulot. Qu’est-ce que je peux être stupide ! On ne parle que de ça, alors forcément, il pense que c’est le cas encore une fois. Il semblait inquiet le pauvre… Je ne suis vraiment pas douée quand je suis anxieuse.

Je restais perplexe quelques secondes. « Quoi ? Non… Bien sûr que non. Ça n’a rien à voir avec ça… » Non, disons que c’est bien plus personnel. Il ne pourrait pas s’énerver contre moi si cela concernait une décision de nos supérieurs. Certes. Mais ce n’est pas le cas. La panique m’envahit lorsque qu’il s’avança vers moi. Non non non ! Il ne doit pas s’approcher ! S’il est trop près, je ne verrai rien venir. Ma voix commença à devenir tremblante et je levai les mains devant moi pour le stopper dans son élan, tout en reculant. « Non non non, reste où tu es. Je t’en prie. » C’est limite si je le suppliais de ne pas s’avancer… Je ne veux pas qu’il s’approche de moi. Je ne peux pas anticiper sa réaction, je ne veux pas prendre de risques, pas dans mon état. Je devais avoir l’air pathétique, mais actuellement, je ne contrôlais pas mes réactions. C’était plus fort que moi. Ma respiration s’accéléra sous cette montée de stress qui ne faisait qu’empirer. « Je… Je suis… » Non, je ne peux pas lui balancer comme ça. Il faut que j’essaye de lui faire comprendre. Mes mains s’étaient retrouvées et mes doigts ne cessaient plus de bouger, de s’entremêler, bref, je ne parvenais plus à les garder immobiles.

Je soufflais un bon coup pour tenter de me calmer. Ce n’était pas très efficace mais je ne pouvais plus faire marche arrière maintenant. Je posais tout de même mon regard sur lui, parce que je devais surveiller la moindre de ses réactions pour anticiper une potentielle fuite. C’est déjà difficile d’annoncer ce genre de nouvelle lorsqu’on est en couple, mais alors quand on ne l’est pas… « J’ai changé. Tu… l’as peut-être remarqué. Principalement depuis… » Ouais bon, mon changement de comportement n’a pas tout à fait changé depuis le lendemain de ma nuit passée avec lui, mais c’est suite à ça. « Enfin, à peu près depuis cette nuit-là. Je suis… tombée malade peu de temps après. J’étais pas bien… J’avais des nausées… Je pensais que ce n’était rien… » Il en était témoin, j'ai dû stopper plusieurs tournages parce que j'avais envie de vomir. Puis constatant que j’avais du retard, j’ai fait un test, puis deux. Puis dix. Et je suis allée consulter. La prise de sang et les tests de grossesse avaient tous donné le même résultat. « Si j’ai changé de style vestimentaire, ce n’est pas pour suivre une quelconque mode. » Je me fiche de la mode. « Et … Si j’ai arrêté l’alcool… » Ma bouche devenait sèche. La boule dans mon estomac devenait douloureuse. J’approchais du but. Je soupirais un coup, tentant vainement d’avaler ma salive. « Je… Je n’ai fréquenté personne… Dernièrement. A part toi. Une fois. » Une unique fois. Et je tombe enceinte du premier coup. Coup de chance ? A présent, il faut que je lui dise clairement, au cas où il n’aurait pas déjà compris. « Je suis… » Je commençais à grimacer, appréhendant sa réaction. « Je suis enceinte. » J’avais le cœur au bord des lèvres, les hormones en vrac. Si je perçois la moindre réaction négative de sa part, il est fort probable que je me mette à pleurer.

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Lorsque je l’avais supplié de ne pas m’approcher davantage, il n’avait pas insisté à mon plus grand soulagement. Il s’était reculé et avait levé les mains devant lui en signe de bonne foi et de coopération. Le voir obtempérer m’avait permis de pouvoir me lancer. J’avais longuement tourné autour du pot, pour tenter de lui faire comprendre en douceur, pour que ce ne soit pas trop violent ou brutal. Mais il ne semblait pas comprendre. Ou alors, il ne voulait pas comprendre, je ne sais pas. L’expression de son visage ne changeait pas vraiment au fur et à mesure de mon explication, et je n’arrivais pas à déceler grand-chose. Il avait simplement l’air perplexe, il ne comprenait rien visiblement. Ou il refusait de voir la vérité en face ? Peu importe, j’avais fini par réussir, enfin, à lui avouer clairement. Je suis enceinte. De lui. Depuis maintenant dix semaines, bientôt onze. J’ai d’ailleurs passé ma première échographie en début de semaine et tout est en ordre. Il n’y a plus aucun doute possible puisque je l’ai vu de mes propres yeux. C’est incroyable le bonheur que ça peut provoquer de voir cette si petite chose. J’ai même gardé la photo dans mon sac, j’aime bien la regarder de temps en temps. Il est encore tout petit mais on peut déjà le distinguer un peu.

J’avais limite arrêté de respirer en attendant sa réaction. Est-ce qu’il allait prendre la fuite ? S’évanouir ? Ou alors s’énerver au point de se mettre à hurler ? Ce serait le pire des scénarios. Je n’en menais pas large et mes jambes tremblaient de plus en plus. Mon cœur battait à une vitesse incroyable et je ne parvenais plus à avaler ma salive. J’étais dans l’attente. Il parut extrêmement surpris, balbutiant et reculant de quelques pas jusqu’à s’asseoir dans la camionnette. Je lui avais bien dit de s’asseoir. On peut dire qu’il ne s’y attendait pas. Mais allait-il exploser ? Son regard se reporta rapidement sur mon ventre et instinctivement, je posais mes mains dessus. Comme si ses yeux allaient lancer des éclairs et que mes mains pourraient protéger mon bébé. Idée stupide. Il répéta ce que je venais de lui dire sous forme de question. Il n’avait pas l’air de me croire. Pourtant, je ne suis pas le genre de personne qui ment comme elle respire. Il affirma, ou tenta d’affirmer, que c’était impossible. Qu’il ne pouvait pas avoir d’enfant. Et pourtant... Je me détendais légèrement, constatant qu’il n’avait pas l’air de s’énerver pour le moment. « Preuve que c’est possible. Je ne l’ai pas fait toute seule. » Je déboutonnais ma veste et tirais sur mon haut pour pouvoir le tendre et laisser mon ventre apparaitre à travers le tissu. « Je ne peux pas simuler ça. » Quand bien même, quel intérêt d’inventer un pareil mensonge ? « Et puis, j’ai déjà passé une échographie. » J’en ai la preuve dans mon sac.

Il n’avait pas l’air d’aller bien et enfouit rapidement son visage dans ses mains. Zut. Qu’est-ce que je fais maintenant ? Je fis un pas en avant mais je me ravisai d’avancer plus. Peut-être qu’il se retient de hurler ? Peut-être qu’il va se lever soudainement et s’énerver ? Je préfère donc rester où je me trouve. Est-ce qu’il se met dans cet état parce qu’il pense que sa vie sera chamboulée ? Il ne veut peut-être pas d’enfant et le fait de savoir qu’il va en avoir un le perturbe ou le dérange ? Il ne veut sans doute pas s’en occuper, ce que je peux comprendre. « Si je te l’ai dit, ce n’est pas pour avoir quoi que ce soit en retour. Je peux très bien m’en occuper toute seule, ce n’est pas un problème… C’est juste que… Tu as le droit d’être en courant. Je ne te demande rien. Je me suis juste dit que… Qu’en tant que… » Père ? Est-ce que je peux l’appeler comme ça alors qu’on n’est pas une famille ? « …Géniteur, tu as le droit de savoir. » J’y ai mûrement réfléchi, depuis le moment où je suis au courant. Et j’en suis arrivée à la conclusion que je ne pouvais pas lui cacher. Mais étant donné qu’on est de simples collègues de travail, je ne lui impose rien. Ce n’est pas comme si on l’avait voulu à deux. Je suis bien contente d’avoir ce petit bout qui grandit en moi, je ne dis pas le contraire mais je ne veux pas le forcer à faire quoi que ce soit. « J’ai choisi de le garder, mais je ne veux pas t’imposer mes choix. »

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Sa réaction me rappelait un peu celle que j’ai eue quand j’ai découvert que j’étais enceinte. Je m’en souviendrai toujours. J’étais assise sur le rebord de ma baignoire, le troisième test de grossesse entre les mains face à ce résultat positif. Je n’avais fait aucun mouvement, j’étais juste restée là, assise à fixer le petit plus rose. Et des milliers de questions avaient afflué dans ma tête. J’avais été sous le choc. Je ne m’attendais pas à tomber enceinte aussi facilement. Après une seule tentative qui n’en était même pas une. C’est vrai qu’on avait été trop bourrés pour se préoccuper d’un moyen de se protéger. Et je ne prenais pas la pilule, étant célibataire et ayant tendance à fuir les relations comme la peste, je n’en voyais pas l’utilité. Il n’aura fallu que d’une seule fois avec le seul homme que je côtoie presque quotidiennement pour que je tombe enceinte. Ce n’était pas fait exprès, je ne l’avais pas calculé mais je considérais vraiment ce bébé comme une chance à saisir, un cadeau. Il était inenvisageable que je l’abandonne. Alors que Kieran le reconnaisse ou non, ça n’avait pas d’importance pour moi, j’avais assez d’amour à donner pour jouer le rôle des deux parents à moi toute seule.

J’avais l’impression qu’il avait du mal à digérer la nouvelle. Il ne voulait peut-être pas de cet enfant, alors je préférais mettre les choses au clair. Je ne voulais pas le forcer à faire quoi que ce soit pour mon bébé. Notre bébé. Si je lui avais révélé son existence, c’était uniquement pour me donner bonne conscience, pour qu’il sache, c’est tout. Je ne m’attends pas vraiment à ce qu’il le reconnaisse, après tout, on n’est que des collègues. On n’est pas un couple, il n’a aucun devoir ni aucune obligation envers lui ou envers moi. Il est son père biologique, certes, mais j’ai fait le choix toute seule de le garder, sans lui en parler avant de prendre ma décision. Je ne veux donc rien lui imposer. Du moins, j’ai supposé qu’il s’en fiche ou qu’il ne veuille pas s’impliquer. Mais je m’étais trompée. Il était resté fixé sur mon ventre quelques instants avant de préciser qu’il n’avait pas l’intention d’ignorer ma grossesse. Est-ce que ça veut dire qu’il va vraiment s’impliquer ? Qu’il va m’accompagner à tous mes rendez-vous ? Qu’il va venir avec moi pour les échographies ? Qu’il va participer aux frais pour acheter tout ce qu’il faut ? Qu’il va m’aider à choisir un prénom ? Ce genre de chose ?

J’aurais pu lui poser la question mais il semblait inquiet tout à coup, me demandant ce qu’avaient dit les médecins ou s’il y avait d’éventuels problèmes. Euh non. Il n’y a pas de risque et le bébé n’est pas fragile. Pourquoi ce serait le cas ? Peut-être que le fait d’être père l’angoisse déjà… « Euh non… Le médecin m’a dit qu’il n’y avait pas de problème, mes examens n’ont rien décelé de négatif. Tout va bien, le bébé va bien. Tout est en ordre. Et puis, ce n’est pas une grossesse à risque, je n’ai pas plus de quarante ans… » Je n’ai que trente quatre ans merci. Il n’y a aucun problème, tout va pour le mieux. Je suppose que s’il s’inquiète autant c’est à cause du contrecoup de la nouvelle ? Quoi d’autre ? Je ne vois vraiment pas pourquoi le bébé serait fragile. Je ne suis pas la seule femme au monde à tomber enceinte à mon âge.

Il se releva, les yeux brillants et rouges. Est-ce que c’est l’émotion ? Moi qui l’avais vu toujours joyeux, souriant et les yeux pétillants quand il évoquait sa nièce, ça me faisait bizarre de le voir dans cet état. Il me semblait… Je ne sais pas, vulnérable peut-être ? Je ne le pensais pas aussi émotif. Mais le voilà qui commençait à me faire la morale, m’intimant d’être très prudente, de faire attention à tout si je ne voulais pas qu’il arrive quelque chose à mon bébé. Il me suppliait même. Je le regardais, perplexe, à mesure qu’il me disait ses recommandations. Pourquoi est-ce qu’il me dit tout ça ? Je suis une adulte, je sais ce que je dois faire ou ne pas faire. Je ne suis pas sa nièce. Il ne veut pas que cela m’arrive aussi ? De quoi est-ce qu’il parle ? Mais pourquoi est-ce qu’il s’excuse ? Mon dieu je ne comprends plus rien. « Attends, calme-toi. Ça va bien se passer, il n’y a pas de raison que ça se passe mal. Oui, je vais faire attention, mais ne t’inquiète pas comme ça. Je ne suis pas une gamine de quinze ans, je sais me gérer. » Quand même, à mon âge ce serait dommage que je sois une assistée. Je sais quand même me débrouiller, je n’ai besoin de personne. Bon, j’ai quelques inquiétudes vis-à-vis de ma grossesse, mais c’est normal, c’est ma première fois. « Mais de quoi est-ce que tu parles ? Qu’est-ce que tu ne veux pas qu’il m’arrive aussi ? Pourquoi tu es désolé ? Désolé de quoi ? Je ne comprends pas. » Ce n’est pas qu’il me fait peur mais presque.

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Je ne parvenais pas à comprendre une telle inquiétude soudaine. Il devait certainement me manquer des éléments. Soit il me cache quelque chose, d’important, je suppose. Soit, il est clairement en train de paniquer. Et je dois dire qu’actuellement, je ne saurais pas quelle option choisir. Je ne le connais pas assez pour décrypter sa réaction. Je le trouvais un peu excessif mais n’ayant jamais côtoyé de couples devenus parents, je ne sais pas comment les pères sont censés réagir en apprenant la nouvelle. En sachant qu’on n’est pas en couple, en plus. Peut-être que sa réaction est normale ? Pourtant sa réaction me semble trop excessive. Il y a quelque chose de perturbant. C’est parce que je n’éprouve rien pour lui que je la trouve bizarre ? Ou est-ce qu’il y a autre chose ? Je ne saurais le dire. Mais il m’inquiète.

J’avais l’impression que tout le poids du monde pesait sur ses épaules alors qu’il se rasseyait en soupirant. La tête baissée, il regardait le sol ou mes pieds, je ne sais pas. Mais il avait l’air d’être au plus mal. Mon dieu, c’est la découverte de sa paternité qui le démoralise comme ça ? J’ai vraiment du mal à suivre. Ce n’est pas vraiment le genre de réaction que j’avais imaginé. Puis il commença à parler. A me raconter sa vie en fait. Je l’écoutais alors sans rien dire, debout devant lui. Il évoqua son ancienne copine, avec qui c’était sérieux apparemment. Et des douleurs. Du sang. Une fausse-couche. Oh. C’est donc pour ça qu’il panique ? Il a peur de revivre la même chose ? Mais pourtant, c’est sa copine qui a fait une fausse couche. Il n’est pas responsable. Il n’y a pas de raison que ça m’arrive. Le médecin m’a dit que tout était normal. Que tout allait bien. Je comprends un peu mieux sa réaction et sa mise en garde. Ça lui est arrivé une fois, il n’y a pas de raison que ça se reproduise.

Mais il continua. Ils ont fait une seconde tentative. Mais de nouveau, elle a perdu le bébé. Oh. Deux enfants perdus. Le voir comme ça me faisait de la peine. En le côtoyant tous les jours, jamais je n’aurais pu imaginer ce genre de drame dans sa vie. Qui aurait pu le deviner de toute manière ? On a tous nos secrets, nos drames personnels… J’en sais quelque chose. Je voyais ses mains trembler, je ne pouvais pas me résoudre à le laisser dans son mal-être. Alors j’ai pris sur moi et je me suis approchée de lui pour m’asseoir à côté de lui. J’ai soupiré doucement et j’ai posé une main sur son épaule. Ce genre de chose n’est pas facile à raconter, pourtant il est en train de le faire. Alors il a besoin de soutien. Je ne sais pas si un jour je serai capable d’en faire de même. Mais son histoire n’était toujours pas terminée. Encore une fois. Une troisième fois. Seigneur. Ils ont perdu trois bébés… Je comprends sa panique, sa peur que cette fois cela se renouvelle. Je serrais un peu plus mes doigts sur son épaule, baissant la tête pour regarder mon ventre sur lequel je posais mon autre main. Ça n’arrivera pas cette fois. Le problème venait d’elle tout simplement. Il n’y a pas de raison qu’il se sente coupable. Surtout que ma grossesse ne rencontre pas de problème. Pour le moment. Inutile de s’affoler. « Je suis sincèrement désolée. » Dans ces circonstances, je ne trouvais rien d’autre à dire.

Il m’expliqua ensuite que les médecins avaient cherché l’origine de ces fausses couches à répétition. Il s’avérait que sa copine était stérile. Ils s’étaient d’ailleurs arrêtés à cette conclusion, ne cherchant pas plus loin. Ne cherchant pas si le problème ne venait pas de lui. Je suis la preuve vivante que non. Si je comprends bien, c’est la raison de leur séparation ? Ah non parce qu’il a refusé. Cependant, il ne voulait pas croire qu’elle était l’unique responsable dans la perte de ses trois bébés. Pourtant, c’est ce qui me semble le plus logique. Il pense que les bébés n’ont pas tenu le coup parce qu’il n’était pas un bon géniteur. Qu’il avait sa part de responsabilité dans cette histoire. Ce n’est pas forcément le cas. Il me faisait vraiment de la peine, le pauvre. Je me devais de le rassurer, même si, au fond de moi, n’étant pas médecin, je n’étais sûre de rien. Mais je voulais y croire. Croire que mon bébé, notre bébé verrait le jour. J’en étais convaincu. Je relevais la tête pour le regarder. Si je veux être convaincante, il faut qu’il me regarde également. Alors délicatement, je relevais son menton pour le diriger dans ma direction. « Kieran, écoute-moi. J’ai envie de croire que ce n’est pas ta faute. » Je ne sais pas dans quoi je me lance, mais j’y vais. « Je vais très bien, le bébé va bien aussi. Le médecin et les analyses n’ont rien révélé de mal. Je n’ai aucune douleur, je vais parfaitement bien. » A part aujourd’hui, mais ça n’a rien à voir avec ça. Ou plutôt mon stress n’a rien à voir avec de potentielles complications. « Je suis profondément désolée et triste d’apprendre tout ça, mais tout va bien et cette grossesse arrivera à terme. » Je refuse de croire que je vais aussi faire une fausse couche. C’est elle qui avait un problème, pas lui, pas moi. La preuve, du premier coup. « Je comprends mieux ton angoisse, merci de m’avoir raconté tout ça, en sachant ce que ça te coute. Mais je t’assure, on va très bien. Si ça peut te rassurer, je ferai attention, je te le promets. » Je ne sais pas quoi dire de plus pour le rassurer. Peut-être lui faire chasser ses idées noires ? Est-ce qu’il veut voir la photo ? Peut-être. Peut-être pas. Je lâchais son menton. « J’ai la photo de l’échographie dans mon sac, est-ce que tu veux la voir ? »

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Je pouvais comprendre sa douleur, sa peur. Il avait déjà perdu trois enfants dans sa vie. Enfin de ce que j’avais compris, les grossesses de son ancienne fiancée n’avaient jamais été très loin puisqu’à peine étaient-ils au courant qu’elle perdait leur enfant. Ça veut dire qu’il n’a jamais eu de bébé au stade du mien ? C’est déjà encourageant. Si le problème venait de lui, je l’aurais déjà perdu. Or, ce n’est pas le cas. Il vit toujours en moi, le médecin a été clair, il n’y a pas de problème. Pour le moment, tout est bon. On verra bien avec les échographies et les examens des mois suivants, mais selon moi, il n’y a vraiment pas de raison que ça se passe mal. Dans ma famille il n’y a pas d’antécédents de problème à ce niveau-là. Bien que je ne sache pas si c’est héréditaire ou non, mais je ne vois vraiment pas de quoi m’inquiéter. J’ai l’espoir que mon bébé voit le jour dans plus ou moins six mois. J’ai déjà passé le tiers de ma grossesse sans rencontrer le moindre problème. J’ai bon espoir que tout se passe bien. Je refuse d’imaginer un quelconque problème. Pour la grande majorité des femmes, ça se passe bien dans l’ensemble, je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas le droit à cette chance. La chance tourne, j’en ai pas mal bavé, mais à présent, c’est à mon tour d’avoir un peu de bonheur dans ma vie. Je me dois de rester optimiste. Je refuse de baisser les bras et de l’abandonner maintenant. Il vivra, je le sais. Peu importe le passé de Kieran, il n’y est pour rien. Mon bébé et moi allons bien. Point barre.

J’avais tenté comme je le pouvais de le réconforter, de le rassurer. Je ne sais pas vraiment si j’avais réussi. Mais il n’ajouta plus rien. Je ne voulais pas le voir se lamenter plus longtemps, ni ressasser le passé. Ce n’est jamais bon pour le moral. Je ne sais pas si mes mots l’ont convaincu, mais il faut vivre le moment présent. Actuellement, tout le monde va bien. Je me sens mieux et soulagée d’un grand poids. Cela fait maintenant quelque temps que je vivais dans le stress, l’angoisse de lui annoncer la nouvelle. Je sais que ce n’est pas bon pour le bébé, mais c’est terminé maintenant. Je me sens revivre. Plus légère. Apaisée. Heureuse malgré tout. Il n’y a plus d’ombre au tableau. Bien sûr, je vais prendre en compte tout ce qu’il m’a dit. Je vais également faire attention, comme je le lui ai promis. Mais maintenant qu’il est au courant, je vais pouvoir aller de l’avant. Il semble vouloir s’impliquer, mais à quel point ? Je ne veux pas non plus qu’il se sente obligé. Il a déjà sa nièce à gérer.

Je voulais changer de sujet pour qu’il arrête de s’enfoncer dans ses souvenirs. Alors je lui ai proposé de voir son bébé. Ce serait surement la première fois qu’il verrait l’un de ses bébés en photo d'ailleurs ? Même s’il n’a que quelques semaines. Il est encore tout petit mais on distingue déjà sa petite tête et son corps qui va commencer à se former. Je me suis dit que ce serait une bonne idée qu’il le voit ? Ça rendrait les choses plus concrètes. Mais est-ce qu’il accepterait ? Il ferma les yeux quelques instants, sans doute pour réfléchir à la question. Puis son regard se porta sur mon ventre. J’attendais qu’il se décide pendant ce temps. S’il ne voulait pas, ce n’était pas grave. Je ne voulais pas le forcer. Mais contre toute attente, il hocha la tête et accepta de le voir. Oh vraiment ? Un grand sourire illumina mon visage. J’avais retrouvé ma bonne humeur et ma joie de vivre. Soulagée que cette annonce ne se soit finalement pas trop mal passée. Je m’attendais à pire je dois dire. « Super ! Je reviens. »

Je me levais pour faire le tour de la camionnette et rejoindre l’avant du véhicule. J’ouvris la portière côté passager et je récupérais mon sac que j’avais caché sous le siège. Je le planque toujours, inutile qu’on nous pique la camionnette parce qu’on a vu un sac trainer sur le siège avant. Je l’ouvris rapidement pour y chercher mon portefeuille dans lequel j’avais soigneusement rangé ma petite photo. Une fois l’objet de ma convoitise entre les mains, je rangeais le tout à sa place, sous le siège. Je refermais la portière pour rejoindre mon collègue à l’arrière de la camionnette. Sur le chemin du retour, je ne pus m’empêcher de jeter un œil pour la énième fois sur cette photo en noir et blanc. Mon petit bébé… Je retournais m’asseoir à côté de lui pour lui tendre la photo. « Voilà. On ne voit pas encore grand-chose parce qu’il est tout petit, mais on distingue déjà sa tête. » Je le laissais regarder la photo tranquillement. Attendant quelques instants avant de rajouter. « On verra mieux sur la prochaine échographie. Elle est prévue pour dans douze-treize semaines. Est-ce que… Tu voudras venir ? » C’est toujours mieux de voir en direct qu’à travers une photo. Et puis, il a sans doute des papiers à remplir, une déclaration à faire ou je ne sais quoi pour informer l’hôpital qu’il est le père ? Pour qu’on l’autorise à m’accompagner ? Ce genre de chose ?

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We need to talk

Ça me faisait réellement plaisir qu’il accepte de voir l’échographie. Parce que je me disais que pour la première fois de sa vie, il verrait l’un de ses bébés. Ce serait une preuve supplémentaire si jamais il a du mal à y croire. Et puis, je pouvais enfin partager ce secret avec quelqu’un. Avec le premier concerné en fait. Je n’ai encore parlé de ma grossesse à personne. Pas même à ma sœur, ni à mes parents, ni encore à mes amies. Je voulais d’abord lui annoncer à lui. Je ne voulais pas brûler les étapes en avertissant tout le monde avant le premier concerné. On a peut-être des amies ou des connaissances en commun alors je n’aurais pas vraiment apprécié qu’il soit au courant avant que je décide de le lui dire. Il est donc la première personne au courant et je peux enfin en parler librement, exprimer ma joie. Et puis maintenant, je vais pouvoir en parler à mon entourage sans craindre la réaction du papa. Donc oui, ça me fait plaisir de pouvoir partager ma bonne humeur et ma grossesse avec quelqu’un. Le plus dur est fait.

Ses mains étaient tremblantes lorsqu’il récupéra la photo. L’émotion sans doute. Je lui commentais rapidement la photo, mais il resta silencieux. Moi aussi j’étais restée sans voix, avant que des larmes de joie ne me submergent une fois que j’avais réalisé que c’était mon bébé. Le petit être qui grandissait doucement dans mon ventre. Il nous faut tous un petit temps d’adaptation pour réaliser ce qu’il se passe. Il faut qu’il digère la nouvelle, qu’il se rende compte qu’il va vraiment être père. C’est un peu perturbant et déstabilisant au début, mais on se fait vite à cette idée. Pour rendre les choses encore plus concrètes, je lui avais également proposé de m’accompagner lors de ma prochaine échographie du second trimestre. Ça lui ferait surement plaisir de le voir bouger sur un écran, de réaliser qu’il n’était pas qu’une image fixe sur une photo, mais un vrai bébé en train de grandir, de bouger. Un petit être mouvant. Surtout que dans trois mois, il sera bien plus gros et ressemblera plus à un petit bébé. Mais le fait de lui demander de m’accompagner avait aussi quelque chose de rassurant. La première fois, j’y suis allée seule et j’étais plutôt angoissée. Y aller à deux est plus rassurant. Au pire, je pourrais y aller avec ma sœur. Mais j’estime qu’il y a plus sa place.

Lorsque je lui ai posé la question, il m’observa d’abord quelques secondes, les yeux brillants. Est-ce que lui aussi est submergé par l’émotion ? Il hocha vivement la tête, acceptant de m’accompagner la prochaine fois. Il semblerait que ça lui fasse plaisir. J’ai bien fait de lui proposer alors. Sa conviction me fit sourire. « D’accord, je te préviendrai quand j’aurais mon rendez-vous dans ce cas. » Je n’ai pas encore de rendez-vous, il faut que je regarde mon emploi du temps plus sérieusement avant de rappeler l’hôpital. « Tu peux garder la photo si tu veux. J’en ai une autre chez moi. » Il a peut-être envie de garder une preuve de son existence. Je sais que personnellement, j’aime regarder souvent cette photo. La seconde, je l’ai accrochée sur mon frigo chez moi et je m’attarde souvent devant en passant dans ma cuisine. Et puis, peut-être qu’il voudrait le montrer à sa nièce ? Je ne sais pas trop comment elle va réagir à ça. Espérons qu’elle le prenne bien elle aussi.

Il reprit la parole, ce qui me tira de mes pensées. Il veut être là. Il veut se montrer présent et participer. Il veut m’aider. Pour tout. En fait, j’ai l’impression qu’il veut vraiment jouer son rôle de père pour ce bébé. Je ne m’attendais pas vraiment à ça. Je pensais vraiment qu’il n’allait pas vouloir s’en occuper, c’est ce dont je m’étais convaincu en tout cas. Jamais je n’aurais imaginé qu’il veuille s’impliquer autant. Je baissais la tête, un peu perturbée. J’étais prête à m’en occuper toute seule, à l’aimer pour deux. Mais il semblerait qu’il veuille s’impliquer au maximum. « Je ne m’attendais pas vraiment à ça en fait. » Je veux dire, on n’est pas un couple. Alors comment ça va se passer par la suite ? On va agir comme des parents divorcés ou séparés ? On en aura la garde chacun notre tour ? Un week-end sur deux ? Au moins, il aura ses deux parents, alternativement. Il veut être là pendant tout le déroulement de ma grossesse et m’aider pour tout. Mais je ne me vois pas l’appeler pour tout et n’importe quoi. L’arrivée d’un bébé chamboule une vie, mais je ne veux pas l’embêter pendant ma grossesse. Je peux me débrouiller seule pour la grande majorité des choses. Après, financièrement, je veux bien un coup de main, parce que tout ça va me revenir cher. Mais je ne me vois pas l’importuner constamment. On n’est que des collègues. Je reportais mon attention sur lui. « Mais c’est gentil, merci. » Pour le moment je ne peux pas trop me projeter dans l’avenir, je verrais bien sa façon de s’impliquer.

Je me relevais pour faire quelques pas et respirer l’air frais. On se sent un peu oppressé dans cette camionnette. Je pris une grande bouffée d’air. J’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’ai pas réellement respiré. Je jetais un œil à ma montre, parce que mine de rien, on avait dû passer un temps fou à discuter de tout ça. Notre pause arrivait à sa fin et il était temps de retourner au journal. « On devrait peut-être rentrer, non ? » La journée de boulot n’est pas finie, on a encore pas mal de choses à faire alors inutile de perdre davantage de temps. Et puis, je dois informer mon patron au sujet de ma grossesse. Je vais devoir me mettre en congé maternité d’ici quelques mois.

Nous sommes donc rentrés au bureau, sans forcément beaucoup parler sur le chemin du retour. Il fallait que je lui laisse le temps de digérer la nouvelle et puis, je pouvais enfin me détendre un peu. Le plus dur est passé, semble-t-il. Mais on ne sait jamais ce que peut nous réserver l'avenir n'est-ce pas?

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