Les potins de lily

Le blog

   Mes petits chéris, comme promis, le voilà enfin, mon Blog tout beau, tout flambant neuf !  J'espère qu'il vous plaira autant que ma rubrique. Évidemment, ici, je vais pouvoir traiter plus de sujets que sur la page du Near You , bien que ma directrice m'accompagne dans ce merveilleux projet. J'espère de tout mon coeur qu'on va continuer tous ensemble l'aventure, et je vous remercie encore et encore de me la faire vivre. N'hésitez pas à me contacter !  

@LilyJohn
@Jagheterlily





Le Régime, N°1 des bonnes résolutions. Si si.
La grippe? Trop d'la chance !
La forêt enchantée VS Westeros.
Rox et Rouky, amis et plus si affinités.
Astuce pour Minimoys
Les flops de la St-Valentin.
Conseils entre copines : Comment pêcho ?
I'm sexy and I know it.
Rupture, Act 1 : les conseils pour être LA copine.
Rupture, Act 2 : Bienvenue chez les Salauds.
Rupture, Act 3 : Les réflexions à garder pour soi.
Mentir, c'est pas bien ? Et bien... YOLO !
Ramène moi à la Bourrée je suis Maison.
Top 15 des déviances sexuelles chelou...
Comment se mettre d'accord avec sa conscience : SHOPPING
Men Vs Cat.
Maquillage : Au secours !
DISNEY : L'envers du décor
Comment lui faire trouver la sortie après qu'il ait trouvé l'entrée.
 

 

L'APRES FÊTES

Bon, on va pas se mentir ? On a tous reprit du dessert discrètement, et notre robe du 24 ne nous va déjà plus....

Une fois passé le premier janvier, vous vous rendez bien compte que même si les résolutions que vous avez prises sont nécessaires, elles sont beaucoup plus difficiles à appliquer au quotidien que vous ne le pensiez avec 3 grammes dans chaque bras. Vous allez donc avoir besoin de plusieurs choses pour pouvoir vous en sortir durant cette année.


  1 - De la volonté   

C'est la base et il va vous falloir une bonne grosse base. Alors, partez en chercher au marché, commandez sur amazon ou fabriquez-en vous-même, mais trouvez-en bordel parce qu'il va vous en falloir plein.   

  2 - Des objectifs clairs et réalisables

Soyez honnêtes, vous avez des tonnes de mauvaises habitudes alors ce n'est pas la peine d'essayer de toutes les neutraliser en même temps. Aujourd'hui vous arrêtez du fumer, et l'année prochaine vous arrêterez d'exterminer des races inférieures (comme les gens qui portent des Croc's par exemple). L'effort oui, mais dans la modération.

   3 - Une maladie

Vous voulez perdre du poids ? La gastro est votre meilleure alliée. Rien de tel qu'une bonne grippe pour arrêter de cloper (au moins une semaine). En gros, la volonté c'est bien mais sans aide extérieure, vos résolutions risquent vite de devenir des souvenirs. Alors, partez courir dans la neige.

  4 - Des potes qui ont bien plus de volonté que vous

On a tous un ami qui réussit tout ce qu'il fait beaucoup mieux que nous. Souvent il est chiant comme la pluie. Et bien, même si c'est dur, il va falloir traîner avec cette personne et lui demander de l'aide. Si vous vous mettez à porter des pulls sur les épaules et que vous dites des mots comme "impacter" c'est que vous commencez à devenir quelqu'un de chiant, donc quelqu'un qui petit à petit perd ses mauvaises habitudes rock'n'roll.

   5 - Pas mal de thunes

Manger bien c'est surtout manger cher, et c'est là que ça fait le plus mal. Idem pour les tenues de sports, les patchs anti-tabac et tout ce qui est plus ou moins en rapport avec le fait de vivre longtemps. On espère donc que vous avez quelques pépètes de côté parce que, même si c'est horrible, vivre bien coûte presque plus cher que de se détruire. Si ça c'est pas une saloperie de paradoxe...

   6 - De la volonté

Je ne sait pas si on en a déjà parlé, parce que je ne me relis jamais, mais la volonté c'est méga important. Donc vraiment, si vous ne suivez aucun des conseils précédents n'omettez pas celui-ci. La volonté c'est la base.

   7 - De l'optimisme niais

Soyons clairs, personne ne croit vraiment en vous, même vous même. Alors, sans une bonne dose de naïveté juvénile vous ne risquez pas d'aller bien loin. Je vous conseille de vous entrainez grâce à une cure des plus grands classiques ( Disney, Disney, et Disney ) Après ça, vous penserez pouvoir sauvez la Chine des Huns, que les fourchettes c'est super chouette en brosse à cheveux, que les chats écoutent du Jazz et qu'en agitant vos mains vous allez créer une patinoire géante et que tout votre royaume vous aimera soudainement. C'est bête ? Peut-être mais sans cette dose de naïveté vous n'avez aucune chance de réussite.

   8 - De la propagande

L'ennemi de celui qui a une mauvaise habitude c'est cette petite voix dans la tête qui sans arrêt lui répète :"Roh allez une fois ça va pas te tuer", "Tu peux mourir écrasé par un bus demain", "C'est pas tromper si on pense à son copain pendant"... Alors pour la contrer vous allez lire tous les articles d'internet qui parlent des méfaits de vos sales habitudes, tant pis si les infos proviennent de sources douteuses, il faut entretenir votre cerveau dans cet état de peur permanent.

   9 - De la mémoire

Ou des moyens mnémotechnique pour vous rappeler à quel point votre vie craignait avant que vous ne vous décidiez ,dans un état d’ébriété avancé certes, de mettre un grand coup de balai sur vos sales habitudes. Un petit tour sur les photos sur lesquelles on vous a tagué sur Facebook (pas les trois que vous avez mis vous même sur votre profil car miraculeusement elles ressemblent à quelque chose, on parle bien de celles qu'on a prises à votre insu, celles qui montre votre vraie personnalité) devrait vite fait vous rappeler pourquoi vous avez voulu tout changer.

   10 - Un peu de volonté aussi (on l'a déjà dit)

Et puis de la drogue aussi, ça peut aider. Bon sauf si votre résolution c'était d'arrêter la drogue, dans ce cas oubliez tout ce qu'on a dit et concentrez-vous sur tout ce qui est volonté.


► COURAGE & Bonne année

LA GRIPPE.

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne, et une semaine si on ne fait rien ...

Qu'on se le dise, la grippe est désormais tendance, alors jetez votre gel antibactérien à la poubelle et embrassez votre voisin à pleine bouche ! Vous avez tout intérêt à la choper et on va vous expliquer pourquoi (par contre si vous avez des grands-parents que vous aimez, on vous conseille au contraire de leur faire comprendre très vite qu'il faut qu'ils se fassent vacciner, pour éviter cette saloperie).



 

•  Vous pourrez rester au lit toute la journée
  
     Ciao le classique métro, boulot, dodo et bonjour la grasse mat' qui se prolonge jusqu'à 17h, voire 19h, parce que de toute façon vous ne parviendrez pas à faire autre chose que de vous enrouler inlassablement dans votre couette et gigoter pour trouver la position adéquate. La belle vie quoi !
  
  
  
  
  
  
   
  
•  Vous adopterez une attitude éco-responsable
  
     Un des gros avantages de la fièvre, c'est qu'elle augmente sensiblement la température de votre corps du coup plus besoin de pousser le chauffage à fond, l'idéal pour faire des économies d'énergie en fin de mois (enfin, si vous faites abstraction des moments où votre thermostat interne semble s'être déréglé et que vous passez du très froid au très chaud toutes les 5 secondes).
  
   
  
•  Vous allez pouvoir rattraper votre retard sur toutes vos séries favorites
  
     Entre deux balades sur des forums pour savoir si vous allez mourir, vous allez enfin pouvoir regarder la dernière saison de Game of Thrones. Une fois que vous aurez terminé, c'est à dire au bout d'une journée puisque vous n'avez QUE ÇA À FAIRE, rappelons-le, et que vous aurez épuisé le stock de trucs qu'il vous restait à mater, vous finirez par sangloter devant l'intégrale de Docteur Quinn, femme médecin. C'est bien.
  
  
  
  
  
  
•    Vous vivrez peut-être une expérience mystique
  
     Hallucinations, délires, cauchemars ou rêves sans queue ni tête, une bonne poussée de fièvre c'est la garantie de planer de longues heures durant sans consommer de substances illicites. Après, il faut aussi aimer les vertiges, les migraines et perdre progressivement contact avec la réalité
  
  
•    Vous aurez une super excuse pour ne pas faire de sport
  
     Vous aurez déjà tellement de courbatures à des endroits dont vous ne soupçonniez même pas l'existence que vous n'aurez aucun scrupule à résilier votre abonnement au club de gym. Au bout de quelques jours, vous aurez d'ailleurs définitivement renoncé à toute forme de tonicité musculaire et vous vous laisserez couler le long de votre canapé tel un gros pot de gelée de coing .
  
  
  
  
  
  
•    Vous allez perdre vos kilos des fêtes de fin d'année ( en suivant qu'un seul conseil du précédent article. Cool non ? )
  
     Entre la perte d'appétit et les nausées, choper la grippe est le meilleur moyen de vous débarrasser de votre petit ventre et vos poignées d'amour après
  les orgies de bouffe du mois de décembre. D'ailleurs je ne comprends pas pourquoi le régime "paracétamol et infusions" n'a pas déjà été breveté.
  
  
•    Vous n'aurez plus besoin de trouver de costume pour vos soirées déguisées
  
     Teint verdâtre, yeux vitreux, somnolence et filet de bave aux lèvres en option, tous les convives vous prendront pour un des zombies de The Walking Dead et vous féliciteront pour votre incroyable jeu d'acteur et votre audace (enfin, si vous trouvez la force de sortir de chez vous).
  
  
•    Vous allez enfin pouvoir être un peu seul avec vous-même
  
     Votre entourage vous mettra automatiquement en quarantaine jusqu'à disparition totale des symptômes. Vos amis feront peut-être l'effort de vous rendre visite durant votre convalescence, mais ne comptez pas sur eux pour vous approcher à moins de 2 mètres (du moins sans masques respiratoires). Encore mieux, votre moitié ne se blottira pas contre vous durant vos heures de sommeil et vous aurez de nouveau l'impression de revivre vos plus belles années de célibat. Profitez-en pour méditer sur le sens de la vie.
  
  
•    Vous allez pouvoir répondre à des questions existentielles
  
     Comme le nombre exact de taches sur le papier peint de votre chambre ou la fréquence à laquelle vous devez changer de pyjama durant la nuit (coucou les vêtements trempés à cause de la fièvre). Vous lancerez peut-être même votre propre chaîne Youtube et gagnerez des millions d'abonnés avides d'admirer les superbes pyramides que vous avez construites à l'aide de mouchoirs usagés.
  
  
  
  
  
  
•    Vous aurez une bonne raison de passer tout votre temps à la pharmacie
  
     Et nul doute que le/la pharmacien(ne) sexy qui vous a tapé dans l’œil depuis quelques mois déjà finira par vous remarquer à force de vous voir rôder autour des sprays nasaux en bas de jogging et polaire. D'autant plus que la consistance de vos glaires est un formidable sujet de discussion si vous souhaitez briser la glace.
  
  
  

►TOUSSE POUR UN et grippe pour tous !

Le choc des Titans.

Depuis mon dernier article, vous l'aurez compris, j'ai une passion dans la vie. Indice : ça n'est pas la grippe.

Mais bien sûr ! Les Disney, évidemment ! Et là, alors que je me balade sur internet, je tombe sur ça : la page de Sam Tsui, connu sous le pseudo DjeDjehuti sur Deviantart.
Il m'a alors fait réaliser une chose. Ce que j'aime encore plus que Disney, c'est Disney mélangé avec Game of Thrones. Il a imaginé à quoi ressembleraient les héroïnes Disney si elles vivaient à Westeros, dans la peau des personnages féminins de la série à succès. Et c'est juste génial, une pure tuerie.

• Aurore en Cersei Lannister
  
  
  
  
  
  
  
   
  
• Elsa en Daenerys Targaryen
  
  
  
  
  
• Merida en Ygritte
  
  
  
  
  
  
• Lilo en Arya Stark
  
  
  
  
  
  
• Cendrillon en Catelyn Stark
  
  
  
  
  
  
•  Ariel en Melisandre
  
  
  
  
  
  
•  Blanche Neige en Shae
  
  
  
  
  
  
•  Belle en Margaery Tyrell
  
  
  
  
  
  
•  Raiponce en Sansa Stark
  
  
  
  
  
• Mulan en Brienne de Tarth
  
  
  
  
  
• Grand Mère Fa en Olenna Tyrell
  
  
  
  
  
  

►Wonder is coming et vivement la suite, bordel.

Rox & Rouky.

Comme tout le monde, vous avez sans doute vu Rox et Rouky quand vous étiez petit. Mais l'avez vous vu récemment ? Non ?

Si vous l'aviez fait, vous sauriez comme moi que c'est un film à plusieurs lectures et que l'une des lectures c'est que Rox et Rouky en fait ... attention, grosse révélation de 2016 ... ils sont amoureux.
Et oui ! J'ai pas peur de le dire et de retourner les consciences moi Madame ! Alors je vous vois venir de loin. "Oulalah, Hally, elle voit le mal partout". Peut-être, oui. Ou alors c'est vous les gros naïf qui vous faite avoir par Disney. On en parle de toutes les scènes cachées ? Bref, en tout cas moi, j'y crois à fond.

 

• Ils sont à l'âge de la découverte de leur sexualité
  
      L'ami Freud est très clair sur la question : c'est entre 0 et 7 ans que tout se joue. Or, selon mes calculs très précis, c'est clairement l'âge de Rox et Rouky au moment où ils se rencontrent et commencent à traîner ensemble. Il est donc tout à fait logique que les deux bonhommes aient eu envie d'expérimenter un peu et de jouer à touche-pipi.
  
  
  
  
  
   
  
• Ils ne ratent pas une occasion de se tripoter
  
     Et vas-y qu'on joue à cache-cache, et vas-y qu'on se roule ensemble dans les flaques et que je te plaque au sol "pour rire" et que je te fais des chatouilles "pour rire". Un peu trop de contacts physiques rapprochés, pour ne pas éveiller les soupçons. On me la fait pas à moi mes petits gars, je ne suis pas née de la dernière pluie.
  
  
  
  
  
  
  
• On ne mordille pas l'oreille de ses amis
  
     Bah non les gars, ça ne se fait pas.
  
  
  
  
  
  
• Il y a leurs deux prénoms dans le titre
  
     Est-ce que vous connaissez un titre de film avec deux prénoms où les personnages éponymes ne couchent pas ensemble ? Roméo et Juliette ? Ils kékétent. Harry et Sally? Ils kékétent. Bonnie & Clyde ? Ils kékétent. Je vous laisse en déduire ce qu'il faut déduire concernant les aventures de Rox et Rouky.
  
  
  
  
  
  
• Tout ça c'est clairement une adaptation gay de Roméo et Juliette
  
     Des familles voisines mais ennemies, une passion brûlante, un amour impossible : il n'y a pas besoin d'être une flèche pour voir les points communs entre le célèbre drame shakespearien et l'histoire de Rox et Rouky.
  
  
  
  
  
  
• Ils ont leur chanson
  
     Si c'est votre cas, j'vous juge pas, mais quand même on a assez rarement une chanson avec son meilleur ami. Et si tant est qu'on en ai une on ne la chante pas en jouant nu avec lui dans la rivière ni en riant à gorges déployée pendant qu'il vous mordille affectueusement l'oreille.
  
  
  
  
  
  
  
  
•   Et une vraie scène de rupture
  
     Souvenez-vous : Rox demande à Rouky s'ils sont toujours copains et là il lui répond "Tout ça c'est du passé Rox, du passé...". Une scène déchirante qui ressemble quand même plus à une rupture en bon et due forme qu'à une discussion entre deux bons potes.
  
  
  
  
  
  
  
• Rox répète un peu trop souvent que Rouky est son meilleur ami pour que ce soit honnête
  
     On le connaît le discours du "non mais attend c'est comme un frère pour moi, je pourrais jamais rien faire avec lui" et puis boum tout bien réfléchi c'est comme un frère oui, mais un frère avec qui on baise. ( on embrasse fort Cersei et Jaime Lannister )
  
  
  
  
  
  

►Convaincu ? A coté de ça, c'est aussi le Disney le plus triste. Tremble Brokeback Mountain !

Astuce mode.

Cinq astuces mode que toutes les filles de petite taille devraient connaître

Faisant moi-même 1m61, j’essaie chaque jour de repérer des astuces mode et beauté pratiques pour paraître plus grande. Je ne cherche pas forcément à être aussi élancée qu’un mannequin… Le moindre centimètre grappillé est une victoire contre mon petit gabarit. Beaucoup d’entre vous se demanderont pourquoi je cherche tellement à me grandir. Eh bien, sachez qu’étant petite, j’ai du mal à trouver des vêtements à ma taille. D’ailleurs, les tuniques longues font quasiment office de robes dans ma garde-robe et je dois faire rectifier tous mes pantalons avant de pouvoir les enfiler. Si comme moi, vous avez envie de paraître plus grande instantanément, testez ces astuces très efficaces. Vous m’en direz des nouvelles !

• LES TALONS
  
  
  
  
  
  Une petite minute de silence pour l’inventeur des chaussures à talons hauts. Sans lui, nous porterions toutes des ballerines, des converses ou des mocassins. Bien qu’ils soient tous très tendance, ces modèles de chaussures sont loin d’être flatteurs pour les femmes de petite taille. Il vous suffit d’enfiler des escarpins pour grandir instantanément de 5 à 12 cm. C’est magique, vous ne trouvez pas ? Si vous n’êtes pas trop à l’aise avec les talons pointus, choisissez des modèles compensés. Ils sont tout aussi efficaces et nettement plus confortables.
  
  PS : regardez également du côté des chaussures à plateforme pour gagner 1 ou 2 cm en plus.
  
   
  
• LES RAYURES
  
   
  
  
  
  
  Savez-vous que les vêtements rayés possèdent un effet quasi trompe-l’œil ? Mais pas n’importe quelles rayures; il faut qu’elles soient verticales. Portez-les de préférence en bas (leggings, jupe ou bas d’une robe). Vos jambes paraîtront plus longues et plus fines. Pour renforcer cet effet, choisissez des tissus fluides qui ne s’étirent pas et des coupes droites qui épousent les courbes.
  
  
  
  
  
  
  
• LES VÊTEMENTS COURTS
  
  
  
  
  
  
  C’est le moment ou jamais de montrer vos jolies gambettes. Pour paraître instantanément plus grande, optez pour des vêtements courts (short, robe, jupe). Misez sur une hauteur mi-cuisse pour une silhouette plus élancée, des jambes plus longues et une démarche chaloupée. N’hésitez pas à enfiler des escarpins délicats pour renforcer cette impression. Évitez les grosses chaussures. Elles vous tassent et annulent tous vos efforts pour paraître plus grande.
  
  
  
  
  
  
  
  
• DES CHEVEUX COURTS
  
  
  
  
  Des cheveux longs vous feront paraître tout de suite plus petites. Si vous voulez gagner quelques centimètres, optez pour une coupe courte, jeune, flatteuse et moderne. Misez sur des boucles rondes et pleines de ressort. Vous pouvez aussi éclaircir la pointe des mèches pour illuminer votre visage et adoucir vos traits.
  
  
  
  
• DE LA COULEUR 
  
  Attirer l’attention sur d’autres détails que sur la taille. De la couleur vous donnera bonne mine mais en plus de ça, elle fera oublier que vous vous habillez encore en taille enfant.
  Petit plus :  Imprimés, dentelle, vestes à épaulettes, long foulard, pièces colorées ou néon, lunettes de soleil... Pas tout en même temps, bien entendu ! On ne lésine pas non plus sur les accessoires : féminins et stylés, ils ne doivent cependant pas être trop imposants. Si vous vous affichez avec un sac gigantesque, vous risquez de paraître deux fois plus petite à côté !
  
  
  
  
  
  

►Et vous mes Amours ? Quelles sont vos petites astuces ? N'hésitez pas à les partager pour qu'on puisse toutes en profiter !

La Saint-Valentin.

La journée placée sous le signe de l’amour arrive à grands pas. Au programme : des câlins, des bisous et, pour les plus chanceux, des cadeaux en tout genre !

On est tous d’accord, la Saint-Valentin c’est souvent une fête commerciale et rarement romantique ! Mais arrêtons la mauvaise foi, on en connaît plus d’un qui se réjouirait de passer le 14 février sous l’œil attentionné de Cupidon. Généralement, la fête de l’amour est aussi prétexte à sortir le grand jeu voire même à casser sa tirelire pour épater sa moitié. Des attentions remarquables, certes, mais il y a certaines fois où l’on aurait pu s’en passer et troquer cette soirée au profit d’une autre, tranquillement avachi devant sa télé. Après une enquête approfondie auprès des plus déprimées d’entre vous (on sent le vécu pour certaines), voici le classement des 10 pires cadeaux de Saint Valentin.


 10 - Le parfum de supermarché  

Qu’on se le dise, les parfums de supermarché sont discount, bas de gamme et sent très souvent le détergent ! Pour ne pas sombrer lourdement dans le ridicule, nous vous recommandons de faire quelques économies avant le jour J et de faire votre achat en parfumerie. D’ailleurs la majeure partie de ces dernières proposent pour la Saint Valentin, des coffrets à des prix tout à fait raisonnables !

 9 - Mug, t-shirt personnalisé ou livre de poche

Votre chérie aime les mangas et vous avez pensé à lui offrir un t-shirt sur lequel vous auriez fait imprimer l’effigie de son héros préféré ou mieux, sur un mug ! Mauvaise idée… NEXT! C’est maladroit et grotesque, ne faites surtout pas ça au risque de passer pour un ringard fini (en fait, rien que le fait d’y penser vous fait passer pour un ringard fini).

  8 - De l'électroménager

Contrairement aux garçons (la robotique ils adorent !), il n’y a rien de pire que d’offrir ça à une fille. Ou alors vraiment, nous, les femmes, on comprend rien à rien, même pas la symbolique d'un amour éternel derrière un tout nouveau lave-vaisselle .

 7 - Une idée relooking

Vous avez pensé à faire un cadeau spécial « relooking » dans une émission télévisée connue qui l’aiderait « à trouver son style »… Non merci ! C’est effectivement exprimer de façon indirecte : ton look est d’une nullité extrême. D’autant plus qu’aucune femme ne supporterait qu’on critique ses goûts vestimentaires.

  6 - Un abonnement de bus / Métro.

Qu’il y a-t-il de plus romantique qu’un abonnement d’un mois de métro / tramway / bus ? Tout ! En fait cela n’a absolument rien de romantique et c’est honteux d’offrir ce genre de « cadeau ». Si vous êtes en panne d’inspiration, rabattez-vous sur le traditionnel dîner aux chandelles et bouquet de fleurs / boite de chocolats.


  5 - Un livre religieux

Même si votre chérie est fan des bibles, ce n’est pas vraiment la meilleure occasion d’offrir ce genre de cadeau ! Cette erreur est encore plus nauséabonde si votre chérie pratique une autre religion que la votre et que vous lui offrez le livre de votre religion. De quoi lui faire penser que vous lui faites un lavage de cerveau subtil.


  4 - Rien

Et c’est toujours mieux que le cadeau ci-dessous. Il vaut mieux ne rien offrir plutôt que de vous retrouver dans une situation minable. Si vous êtes fauché, exprimez-le à votre chérie et sachez que ne serait-ce qu’une balade en tête-à-tête est toujours plus romantique qu’une idée farfelue qui vous coûterait votre dignité.

  3 - La panoplie " 50 nuances de Grey "

L’idée vous est venue d’offrir à votre chérie le kit « 50 nuances de Grey » contenant tous les outils nécessaires pour vous faire passer pour un pervers (Christian Grey en est un) ? A oublier illico presto ! Flop extrême, vous risquerez de voir ces fameux « outils » utilisés contre vous par votre femme qui vous chasserait de chez elle !

  2 - Un bijou en toc

Imaginez la scène; vous lui offrez son cadeau, votre chérie ouvre délicatement l’emballage et découvre avec grande surprise (émotion) un joli boitier identique à ceux contenant des bagues. En l’ouvrant elle tombe sur une bague en plaqué or ou fantaisie arborant une pierre en plastique ou en verre… Si vous estimez que votre amour est en toc, vous pouvez opter pour ce « cadeau », si vous estimez que votre amour est en or, vous savez ce qu’il vous reste à faire !

  1 - Le message caché

Véridique, certaines personnes offrent du déo, du gel douche ou des rasoirs à leur moitié pour la Saint-Valentin. Le message est très clair « tu pues, tu es sale et poilue », voila de quoi ravir votre amoureuse. Une horreur !


►Messieurs,  si vous souhaitez offrir un cadeau à votre tendre moitié, merci d’éviter soigneusement ceux présents dans ce classement...

5 techniques pour être

SÛRE de pêcho un mec..

Oui, je sais, ce titre est extrêmement alléchant et vous vous dîtes surement qu’il s’agit encore d’une sombre arnaque. Et bien, non.

Pourquoi ? Parce que vous êtes entre mes mains . C'est bientôt la Saint Valentin, et que la passer seule c'est trop triste. On mérite toutes d'avoir quelque chose pour l'occasion, même un papillon à moitié mâché par notre chat en symbole de son amour sincère. Pour vous aider à chôper du Mâle, une spécialiste extraordinaire - moi même -  à tester des techniques imparable pour vous.

• La méthode un peu cash
  
     Comme son titre l’indique, cette méthode consiste à être cash et franche. Prenons l’exemple d’une personne que tu connais très bien : toi. Tu as repéré le petit mec qui te plaît. Il est charmant et possède toutes les qualités pour être le futur père de tes enfants ou mieux, celui qui te fera découvrir un site de Louboutin à prix cassés. Au moment où tu le repères,  il peut se trouver dans le fond du bar dans lequel tu t’apprêtes à dépenser beaucoup trop d’argent. Il peut également être non loin de toi tous les jours, à savoir dans le même bureau que toi, au boulot. Je recommande donc de prendre les choses à bras le corps : tu te lèves de ton siège et tu fonces sur lui.
  
  Sans préliminaire aucune, tu lui balances ta prose :
  
  « Bon Machin, tu me plais. Genre pas mal quand même. Voilà, tu fais ce que tu veux de cette information mais tu ne pourras pas dire que tu n’étais pas au courant. Pauvre con. »
  
  
  
  
  
  Cette annonce devrait faire mouche et montrera ta force de caractère. C’est toi la patronne, c’est toi qui décides et ça, ils aiment les garçons même s’ils disent le contraire pour frimer devant les copains. De plus, tu fais preuve d’une grande maturité en allant droit au but.
  
  À partir de ces éléments, si le mec ne te plaque pas contre un mur dans la minute, ce sera pour sûr dans les heures qui viennent. Sinon, c’est un con et ça dégage donc pas de regret.
  
   
  
• La romantique
  
  
  
  Les gens sont tous sensibles, à des degrés bien évidemment différents. Par exemple, je ne suis pas sûr que Jason Statham le soit plus que ça. Pour les moins téméraires et les plus romantiques d’entre vous, j’ai donc aussi testé quelque chose de plus doux à base de petits mots planqués, de petites attentions et de choses qui font frimousser.
  Cette méthode consiste donc à repérer les habitudes simples de celui que vous convoitez.
  
  « À quelle heure se lève t-il le matin ? » « Quel trajet emprunte-t-il pour se rendre sur son lieu de travail ? » « Quel est son plat préféré ? » « Son groupe de musique favori ? » « Possède t-il un pénis de taille sympathique ? » « A-t-il de jolis orteils ? »
  
  Ces petites choses faciles à savoir au détour d’une conversation ou en tendant parfois un peu l’oreille ne doivent plus rester secrètes pour lui construire le parcours de neige ou de roses partant de chez lui le menant à son travail dont il rêve très secrètement. Ensuite, il serait de bon ton de lui proposer, l’air de rien, son plat préféré que vous aurez préalablement préparé la veille (vous pouvez ajouter dedans de petits cachets calmants afin d’être vraiment sûr qu’il sera complètement ok pour coucher avec vous).
  
  
  
   
  Voilà. Stalker le mec n’est indiqué qu’à titre d’exemple et il appartient à vous d’être créatif sur le sujet et après de faire preuve d’imagination.
  
  Tout ce qu’il faut avec cette méthode, c’est faire parler la romantique qui est en vous.
  
  
• La sexuelle
  
    Attention, cette méthode est PARFAITE pour un plan cul mais pas forcément adéquate pour une relation à long terme. Tout dépend donc de ce que vous recherchez.
  
  Pour atteindre l’objectif fixé, il suffit de mélanger la méthode 1 et la méthode 2 en envoyant un merveilleux Snapchat avec un joli filtre tout mignon de votre Nenette, accompagné d’un petit « On baise ? »
  
  Ainsi, on retrouve le côté cash et le côté romantique de la petite attention agréable.
  
  
  
  
  
• L'intellectuelle
  
    Cette alternative n’est possible qu’à l’unique condition d’un Quotient Intellectuel élevé (le QI). Vous pouvez toujours tenter de combler votre retard intellectuel, pour ma part j'ai pris l'option de faire comme Kimberly (la petite connasse assise au premier rang qui n’accepte pas qu’on regarde sa copie pendant un contrôle) : vous apprenez des formules par coeur.
  
  Ainsi, vous pourrez expliquer à votre futur que vous et lui, c’est aussi évident que 2+2=4.
  
  Si vous n’arrivez pas à retenir cette formule, vous pouvez la noter discrètement dans la paume de votre main ou dans les notes de votre téléphone. L’idée principale ici, c’est de lui retourner le cerveau avec des faits concrets et scientifiques.
  
  N’hésitez donc pas à commencer toutes vos phrases par « C’est prouvé » et les fini par « CQFD » L’avenir est à vous.
  
  
  
  
  
  
  
• L'hilarante
  
  Ah ! Celle-ci est de loin ma préférée. Elle consiste à le pêcho donc avec la plus vieille technique de tous les temps : l’humour.
  
  De mon côté, c’est extrêmement facile puisque cela me demande simplement de rester naturelle, étant donné que je suis naturellement hilarante (d’où le nom de la technique). Si vous avez un doute, abstenez vous. Il n’y a rien de pire que quelqu’un se croyant drôle et qui ne l’est pas ( votre collegue relou, un mec qui vous accoste, votre beau père, votre chat ).  Lors d’une première approche et afin de bien le faire marrer, vous arrivez près de lui, sûre de vous – toujours – et hop :
  
  « C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café, et PLOUF. »
  
  
  
  
  
  
  Hilarité.
  
  
  
  
  

►Voilà les filles ! Si avec ça vous n’arrivez pas à pêcho, je ne peux malheureusement plus rien pour vous, navrée. N’hésitez pas à partager vos techniques à vous, même si elles s’avèreront forcément moins bien que celles-ci, étant donné qu’elles proviennent d’une professionnelle...  

10 choses qu'on

aimerait entendre

quand on se fait

larguer

Les ruptures c'est pas toujours très drôle. En faite, c'est même pas du tout l'éclate ! Mais qu'on se le dise les filles, le plus dur a accepter ce n'est pas la séparation, non non non... Le plus dur à digérer, ces sont les aberrations des copines... alors...

Stop ! Oui, stop ! Ne dites plus jamais à quelqu’un qui vient de vivre une rupture amoureuse : « un de perdu dix de retrouvé » / « je ne l’aimais pas en fait » / « c’est mieux pour toi » / « il draguait tout ce qu’il bougeait de toute manière »… Non, personne n’a envie d’entendre ça. PER-SONNE. Mais plutôt…


Il va revenir, tu vas voir

C’est faux, vous le savez pertinemment. Et ça laissera de faux espoirs inutiles à la personne mais tant pis, c’est ça qu’elle veut entendre. Juste le temps de se remettre un peu. Quand elle sera prête à passer à autre chose, elle pourra intégrer que non en fait, l’autre ne reviendra pas.
 

Il m’a dit qu’il t’aimait toujours

Au lieu d’être le corbeau porteur de mauvaises nouvelles (« je crois qu’il a quelqu’un d’autre »), quel bonheur de pouvoir réconforter son amie en lui disant juste ce qu’elle voulait entendre.


Ryan Gosling m’a parlé de toi

 
Merde quoi, on vous demande pas de nous dire la vérité. La vérité, on la connait, connasse. Quitte à perdre votre temps a réconforter votre amie, faites la au moins un peu rêver, que la rupture ait valut le coup, un minimum quoi. Ça marche aussi, évidemment, avec Scott Eastwood. Et éventuellement avec le beau gosse qui bosse à l’épicerie d’en bas.


Je l’ai croisé il pleurait

Ah bon t’es sûre ? « Oui, il avait des lunettes de soleil et il suffoquait. Il criait ton nom dans la rue et avait une bouteille de whisky à la main ». Bon, n’en faites pas trop non plus.

Je pense qu’il regrette

Il ne l’a pas dit aussi clairement mais il me demande tout le temps de tes nouvelles. Et il voulait savoir ce que tu faisais cet été.

Il est resté seul toute la soirée

Il était assis sur le canapé et regardait dans le vide. Pourtant c’était LA soirée de l’année et il y avait une tonne de filles.


Sa nouvelle copine c'est une horreur

Elle est horrible, obèse, pleine de boutons, les dents qui veulent s'enfuirent de sa bouche, elle s'habille comme un sac et j'ai à peine réussi  a distinguer qu'elle était humaine. Honnêtement ? Je penchais plutôt pour une sorte de Troll dégueulasse.En plus, il parait qu'il ne l'aime pas et que c'est un mauvais coup. Tu vois... tu vas lui manquer finalement.  


Sa mère a dit qu’il ne trouverait jamais mieux que toi

On parle bien de celle qui vous disait à peine merci quand vous lui offriez des fleurs ? « En fait elle t’adorait, c’est juste qu’elle ne le montrait pas. Je suis sûre qu’elle va réussir à le faire changer d’avis. »


Il a gardé la photo de toi en fond d’écran

J’ai grillé qu’il avait laissé la photo de toi en fond d’écran de son téléphone. Ça veut tout dire.


Il n’a pas changé son statut Facebook en « célibataire »

C’est un peu comme si vous étiez toujours ensemble non ?




►Oui, je sais. Depuis que j'ai évoqué Ryan vous avez envie de vous faire larguer. Pas de panique, c'est normal. Toutefois si vous mettez ce plan à exécution, j'espère pour vous que vos copines liront cet article !
D'ailleurs, pour le prochain, Tweetez moi vos pires ruptures avec le hashtag : #potinsLily  ! Ouais, je sais, on reste dans le thème mais j'fais ce que je veux. A bientôt mes loulous, et merci pour vos messages...  Vous êtes les meilleurs !

LES RUPTURES SALES

" C'est terrible, c'est affreux... Et il se moque de tout ! " Timon & Pumba ne pensaient pas si bien dire...

Que l’on arrache le pansement d’un coup sec ou petit à petit, une rupture, c’est comme Christophe Maé « ça fait mal » ! Mais il y a l’art et la manière.

Je vous avais demandé de twitter à propos de vos ruptures pour cet article, et après avoir examiné le meilleur du pire de vos messages, je suis prête ! Pour vous, le top 10 des ruptures les plus ignobles.




1. La version classique

La fausse méthode gentleman «c’est pas toi, c’est moi».
Ces messieurs, qui ne veulent blesser personne, pensent qu’ils ont trouvé la phrase magique.
Révélation les cocos : le «c’est pas toi, c’est moi», c’est pire que tout ! Non seulement on remet en question toute la relation, mais aussi notre personnalité et quand on a fini, notre physique. Merci pour toutes ces heures passées à scruter nos moindres trous de cellulite, on kiffe.



2. La version «j’ai pas fait exprès»

Le doux bip-bip de votre téléphone vous annonce un texto de votre amoureux. Vous lui manquez ? Il pense à vous ? Il a hâte d’être à ce soir pour vous retrouver ? Pas tout à fait : «Putain je peux plus la blairer ! Si encore c’était un bon coup mais même pas. J’arrive pas à la larguer. Aide-moi ! C’est un boulet.» Oups… C’était sûrement pour son meilleur pote, Stéphane.
Dommage que vous vous appeliez Stéphanie !





3. La version écrite

Autrefois, jadis, naguère, ou même à l’époque de Whitney Houston, les lettres de rupture tourmentées avaient peut-être un quelque chose de romantique.

Mais en 2016 le texto « dsl G besoin 2 recul », niveau électrochoc, c’est pire que de se sécher les cheveux dans son bain. Alors on évite toute forme de rupture écrite, on prend ses "corones" et on a une explication entre adultes. Merci.



4. La version 2.0

Est passé de «en couple» à «célibataire». Ah bon ? Et oui, c’est la vie(rtuelle.)

Avant même que vous n’ayez eu le temps d’envoyer un message privé à Zuckerberg pour lui dire que son site pourri a ruiné votre vie, votre ex a déjà changé sa photo de profil et s’est check-in avec une autre meuf.

Un conseil : le supprimer / bloquer pour éviter de devenir une vraie psychopathe qui refresh sa page toutes les 37 secondes.



5. La version profiteur

Un dernier coup pour la route. Ce soir, c’était tellement hot que la couette a pris feu. Mais pendant que vous cherchez son torse pour vous lover, il est déjà en train d’enfiler son boxer. S’il a tout donné, c’est parce qu’il savait que c’était la dernière fois… mais pas vous !

Le sexe de rupture, oui, mais quand on est au courant.



6. La version médiateur

Il a toujours été un peu handicapé avec les mots. La première fois que vous lui avez dit je t’aime, il vous a répondu "c’est gentil".Alors c’est logique qu’il fasse appel à une tierce personne pour rompre en douceur.

Mais… mais, mais c’est qui cette pute ?!



7. La version professionnelle

Il bosse tellement qu’il ne fait même plus la différence entre votre vie privée et son boulot. Même vos câlins sont chronométrés / analysés / débriefés. Monsieur est devenu une machine et même quand il vous annonce que c’est terminé, ça ne dure pas plus longtemps que sa réu avec JP de la compta.



8. La version silencieuse

Sur l’échelle des ruptures sales, le silence peut se vanter d’être au sommet.

Comment faire péter un câble à quelqu’un ? En partant sans rien dire. Pas d’explications, plus de nouvelles, le numéro que vous demandez n’est pas attribué, tout ça, tout ça quoi. Pour moi, c'est l'une des pires et Elsa dit tout haut ce qu'on pense tout bas... C'est pas une reine pour rien celle là !



9. La version improbable

Avis de décès dans la boite aux lettres, bim. Malheureusement, c'est souvent un faux.



10. La version : tu me dégoutes.

Il vous a promis que vous seriez la dernière ? Il n'a pas menti. « Tu m'as tellement dégouté des femmes, que je change de bord. » Après ça, essaie d'avoir encore confiance en toi...




► Mais on s'en fout, non ? Parce que de toute façon... on peut toujours rester amis ?

7 choses à ne

pas dire à quelqu'un

qui s'est fait

larguer

Voila, c’est fait, Vous êtes célibataire... Il vous a annoncé « la bonne nouvelle », ou alors, comme pour moi, vous vous êtes mis d'accord sur une séparation commune ( en même temps, que d'un coté, ça marche pas..). Pourtant, vous êtes toujours choquée, gisant sur le sol de votre chambre, inerte.

En fait vous ne savez plus quoi faire; pleurer : c’est fait, rire : vous n’en avez pas le cœur, manger : hors de question, travailler : ce n’est vraiment pas le moment… Le sentiment de vide qui vous habite est semblable à la Sibérie et tout comme cette belle région du globe, vous ne voyez pas la fin de l’hiver. C’est la que vos amis ont la merveilleuse idée de passer vous voir histoire de vous remonter le moral, mais parfois une parole maladroite de leur part vous donne envie de vous transformer en Hulk (petit géant vert très énervé). Je vous avais déjà donné quelques conseils pour remonter le morale de ladite copine ( moi, par exemple ), mais comme la leçon ne semble pas clair pour tout le monde ( coucou maman ) ... Voici les 7 choses à ne pas dire à une fille qui vient de se faire larguer.


Mais qu'est-ce qui t'as prit ?

Interprétation : « il était parfait, tu as sûrement du commettre une erreur impardonnable pour qu’il te largue ! »

Oubliez totalement ce genre de remarque qui manque profondément de tact. Vous signifiez indirectement que votre copine (en plus de s’être fait larguer) est une cruche finie d’une maladresse monstrueuse et qu’elle a elle même provoqué cette rupture. Même si c'est peut-être vrai... Attention ! Vous êtes toujours de son coté, normalement.


 

Moi personnellement... je pense qu'il t'as quitté pour une autre.

Et bien bravo ! Votre amie est déjà au fond du trou, que vous la rendez parano à se demander si ce n’est pas une autre qui a pris sa place dans le cœur de son « ex » (on peut l’appeler comme ça maintenant). Cette idée saugrenue la fera réfléchir pendant des heures puis elle se retrouvera à imaginer à quoi pourrait ressembler cette « nouvelle copine » qui n’existe probablement pas.


T'as quand même de la chance d'être célibataire, parfois j'voudrais être à ta place.

 
Ah oui? Alors larguez votre mec ! Si le célibat vous manque tant, faites-en de même, débarrassez-vous de votre conjoint et rejoignez votre amie au club hyper sélect des célibataires. Cette remarque est totalement absurde, trouvez autre chose pour la consoler au lieu de feindre d’envier sa situation. Bouffonne.


Tu dois éviter les couples en ce moment... C'est pour ça qu'on t'as pas invité !

Oui bien sûr et aller s’exiler sur Pluton. Une rupture n’est pas synonyme d’une maladie incurable, elle fini toujours par s’estomper avec le temps et sa douleur est éphémère. Ca n'est pas non plus contagieux, alors pas de panique, la larguée n'a pas besoin d'être mise en quarantaine - elle s'y met déjà d'office : ça s'appelle sa chambre - vous pouvez donc continuer à vous fréquenter, elle doit aussi continuer à voir des couples d’amis pour continuer à croire en l’amour.


T'inquiète, tu retrouveras rapidement quelqu'un !

Non non et non ! Maintenant, votre copine a besoin de faire le point sur ce qui a marché et ce qui a moins bien marché dans son couple et surtout pourquoi il a éclaté en miettes. Votre amie doit absolument recentrer sa personne et ses besoins au centre de ses priorités, elle doit se faire plaisir et non pas retomber dans une histoire alors qu’elle n’est même pas encore guérie de son ex. Les relations Kleenex, ça peut aider, mais c'est franchement pas la solution les filles.

Je peux te présenter quelqu'un / Installe Tinder !

Si la rupture est récente... LÂCHEZ LA ! Ce n’est pas une tare que d’être célibataire. Laissez la vivre cette période et faire le deuil de sa relation précédente, elle rencontrera un homme en temps et en heure et surtout quand elle sera prête à accepter une nouvelle personne dans sa vie.


Il va revenir...

Oui je sais, j'ai mentionné qu'il fallait dire ça a ses copines. Mais j'ai dit aussi qu'il fallait leur mentir en parlant de Ryan Gosling. Faut pas toujours m'écouter, parce qu'en disant cela à votre amie, vous nourrissez ses espoirs. Il est tout à fait normal qu'elle ait envie que son ex la contacte sauf qu’en lui disant ce genre de chose, vous nourrissez trop d'espoirs et elle peut se mettre inconsciemment à attendre que son ex l’appelle. Une attente souvent vaine, inutile et désespérante. En plus, ça pourrait lui faire louper l'appel de Ryan ces conneries.





►Cette fois-ci, mémorisez bien tout ça parce que c'est vraiment chiant. Aussi, je vous promets que c'était mon dernier article sur ce thème, j'avais juste encore deux ou trois choses a dire. Merci encore pour tous vos messages A bientôt mes chéris.

Les 20 gros mythos

des femmes au quotidien

Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus… Et à voir la difficulté qu’il y a à se comprendre et à cohabiter au quotidien, cette théorie farfelue n’en a que plus de sens.

Comme tout le monde, les femmes ont besoin de garder une part de mystère et n’hésitent pas à broder un peu la vérité pour cacher certaines choses...

Allons, mesdames, avouez-le ! Nous sommes loin d’être aussi parfaites que nous l’assurons ! Le titre c'est 20 mythos, pas 21, alors soyons honnête pour une fois...  Voici, les 3 sujets de prédilection sur lesquels mentent généralement les femmes ainsi que sa liste non exhaustive  !




1. Pourquoi vous ne répondez pas rapidement aux SMS de votre homme ? Il n’y a pas de mal à le laisser mariner un peu dans son jus. Il faut apprendre à se faire désirer.

 2. Quand vous avez un rendez-vous amoureux, vous passez des heures à vous préparer. Mais quand votre chéri vous fait des compliments sur votre mise en beauté, vous dites négligemment : Tu vois, 15 minutes et je suis déjà prête ».



3. Votre âge ? 22 ans… depuis 5-6 ans ! Et puis d’abord, c’est quoi cette question ?



 
4. Le nombre de fois où, saoule, vous avez envoyé un texto dépressif ou agressif à un EX ! D’ailleurs, votre meilleure amie confisque votre téléphone dès que vous finissez votre deuxième cocktail de la soirée.



5. Quand votre homme actuel vous pose des questions sur votre passé amoureux, vous revoyez à la baisse le nombre de vos conquêtes amoureuses. Abracadabra, de 10, ils ne sont plus que 4.

6. Pour vous débarrasser d’un mec super lourd rencontré en boite, vous vous inventez une nouvelle personnalité et accessoirement, un nouveau numéro de téléphone !

 7. Vous avez des dizaines d’amis avec qui vous aimez faire la fête mais seuls quelques-uns d'entre eux comptent vraiment pour vous et ils se reconnaîtront parfaitement.






8. Même sous la torture, nous n’avoueriez à personne la somme que vous êtes prête à débourser pour acheter des chaussures qui vous plaisent. D’ailleurs, quand vous faites une folie, vous faites croire à tout le monde que la paire était soldée.

9. Pour vous faire belle, vous investissez l’argent qu’il faut. En effet, pour avoir une jolie coupe et une manucure parfaite, vous vous offrez le meilleur salon de beauté. Mais, ça, personne ne le saura jamais !


10. Et après le budget « chaussures », « cheveux » et « manucure/pédicure », c’est le montant que vous dépensez chaque mois pour acheter du maquillage… Oui, vous avez besoin d’avoir deux vingtaines de rouges à lèvres et autant de vernis à ongles.

11. Vous adorez aller au Stabucks. Pourquoi ? Parce que vous pouvez prendre autant de sachets de crème, de sucre, de chocolat en poudre et de cannelle que vous le voulez. Il n’y a pas de mal, c’est gratuit !



 
12. Vous passez tout votre temps libre à vous torturer sur votre tapis de course… Mais quand quelqu’un vous demande votre secret « minceur », vous dites que c’est avant tout une question de métabolisme. Après tout, c’est à peine si vous faites 1h de sport par semaine.

13. A chaque fois que l’occasion se présente, vous tapez le nom de Beyoncé ou Rihanna dans votre moteur de recherche pour vous torturer devant les photos de leur plastique parfaite. En désespoir de cause, vous vous dites que ce sont les merveilles de la chirurgie esthétique… Il n’y a pas moyen sinon !

14. Alors que vous portez magnifiquement bien une taille 42, vous mentez comme une arracheuse de dents et dites à tout le monde que vous faites du 38.

15. Vous ? une fumeuse ? Mais non, vous pouvez arrêter quand ça vous chante. D’ailleurs, vous n’hésitez pas à dire à qui veut bien l’entendre que vous fumez 2 cigarettes au lieu des 5-6 habituelles.

16. « Ok, demain, je commence un régime »… Avouez que cette phrase a un délicieux petit goût de mensonge.

17. Vous avez enfin décidé de changer votre photo de profil sur Facebook. Défi du jour : réussir un selfie aussi potable que flatteur. Et pour y arriver, vous êtes obligée de vous y reprendre au moins 200 fois.

18. Vous ne l’avouerez jamais mais il vous arrive de porter un jean, un soutien-gorge ou même des chaussettes plusieurs jours d’affilés… Mais chut, personne ne doit le savoir !

19. Tour de poitrine ? Un bon bonnet D quand vous le remplissez avec des chaussettes bien duveteuses et que ça passe inaperçu.

20.  Bon, oui, vous mesurez 1m54 à tout casser. Mais vous n’allez pas le crier sur tous les toits. Dès que le sujet revient sur le tapis, vous sautez du coq à l’âne pour noyer le poisson.


OUI NOUS MENTONS, OUI ! ► Par contre, si il y'a bien un truc sur lequel on ne ment JA-MAIS, c'est que nous les femmes, on fait vraiment des cacas avec des paillettes, du pipi rose, et on rote des confettis. Avec ça, on rigole pas.

Les 15 trucs honteux

qu'on fait quand on

a trop bu...

Ce moment où votre double maléfique prend possession de votre corps. Et ce moment où il fait des choses que vous ne feriez jamais (au grand jamais) en temps normal. Article à consommer avec modération.

Ce soir, c'est Samedi. Et comme beaucoup de monde, je sors. Oui mais à quel prix ? A combien estimez vous votre dignité ? Moi perso, ça fait longtemps qu'on ne se côtoie plus toutes les deux... Du coup, il m'est venu l'idée de vous parler de ces trucs bizarres que je fais, et que vous faites aussi, quand on est bourré. Heureusement, très souvent, le lendemain on ne s'en souvient pas....!



1. Communier avec la nature

On oublie les câlins ( chutes ) dans les fougères ou autres arbustes qui osent croiser notre chemin, et on parle d'un vrai problème de société : marcher pieds nus dans la rue. C'est comme si nos pieds devaient soudainement communiquer avec le sol. Communier avec la nature. (En même temps, c’est peut être pas plus mal que de se faire une entorse de la cheville avec des talons de 12cm).



2. Devenir honnête

Et très souvent, on se sent prête à braver notre T9 pour déclarer notre amour à un ex. Ou le traiter de tous les noms. Enfin dire ce qu’on pense vraiment, de manière générale, à quelqu’un dont on ne fait que mentir depuis longtemps.


3. On devient débrouillard en cas de famine.

Pour ça, rien de compliqué ! On ouvre son frigo, on envisage absolument toutes les solutions, et on fini par manger les pâtes réchauffées de la veille. Là, on ajoute un tas de trucs : Tiens, j'ai pas de ketchup ? La confiture de fraise ça à la même couleur, c'est bon, ça passe. (Et le pire c’est qu’on trouve ça délicieux).


4.  Danser.

Danser, et se prendre pour Beyoncé. Alors que… pas vraiment non.
En général, votre pire ennemi à ce moment précis c'est Snapchat, et tout ce qui se rapproche de près comme de loin à une vidéo.




5. Faire pipi n'importe où.

Mention bien pour celles qui réussissent à faire pipi debout/dans le métro/dans le hall d’un immeuble et tout ça sans se faire choper. Mention très bien pour celles qui réussissent à faire pipi dans un bar sans prendre de conso.



6. Etre riche.

D'accord, on oublie tous les soucis, mais surtout le coût qu'à la vie ! Heureusement pour nous, on à un ami sur qui compter le lendemain :notre banquier. Généralement il nous fait un peu peur mais là on le prend carrément pour un ami.

Quarante euros le mojito ? Paaaas d'problèèèèèèèèème !


7. Publier une photo honteuse sur Facebook.

Et trouver ça marrant. Et comme t'es débrouillard, ne l'oublie pas, t'inventes un nouveau jeu : Un Like = un shooter.


8. Être tactile.

Il y a deux heures, tu n’arrivais même pas à regarder ce mec dans les yeux. Là, on dirait que tu vas être capable de fusionner avec son corps tellement vous êtes collés.





Et parfois t'embrasse aussi tes ami(e)s, juste comme ça. #TropDamour.






9. Boire encore.

Encore, et encore, et encore... Alors que sérieusement, on ouvre la bouche, il y a déjà de l’alcool qui tombe en cascade.


10. Notre tête sur les Selfies.


Et le lendemain, on a la furieuse envie de bloquer tous nos amis sur les réseaux sociaux.




11. Philosopher avec des inconnus.

Le mec, tu ne le connaissais pas il y a 4 minutes et là tu es en train de lui parler de la cause des cancéreux à travers le monde, d’un futur road trip que t’envisages en Ouzbékistan ou de l’association PETA que tu défends avec ferveur. Même que parfois, tu refais le monde en imaginant qu'un jour, les mojitos remplaceront l'eau et qu'on en trouvera juste en tournant un robinet.

12. Faire une retouche Make-up.




... et se retrouver avec une tête de prostituée en fin de service, voire parfois de carrière (résultat du : je m’essuie la bouche avec la main alors que j’ai du rouge à lèvres carmin).


13. Dire qu'on est pas bourré.

On est d'accord, quand tu commences à dire ça, la seule personne qui y croit, c'est toi  ? Tu marches pas droit, ta bouche articule à peine tes mots, tu renverse la moitié de tes conso par terre, tu ris fort ( et souvent pour rien ), mais :

j'te jure ça va, j'suis pas bourrée.



14. Rentrer avec un inconnu...

Et pour certaines, oublier jusqu'à son prénom. Réveil brutal. Partir, rester ? Ne se souvenir que de son dos ou découvrir notre gout en matière d'homme avec quatre grammes dans chaque bras ? Lèvez la main si vous vous êtes déjà endormi avant de commencer quoi que ce soit...


15. ... Sans être épilée.

Rentrer avec un mec, sans être épilée. Franchement à ce moment là, t’es vraiment sur que ça va pas se voir. D’ailleurs, tu ne les sens même pas tes poils sur les jambes. (En même temps tu ne sens même plus tes cheveux, questionne toi !).




► Ramène-moi à la bourrée, je suis maison.
PS : Faites attention à vous mes petits chats, on ne conduit pas quand on a bu, et si vous ne vous sentez pas capable d'être responsable, soyez avec des amis qui, eux, le sont ! C'est important !  

Top 15 des déviances

sexuelles les plus

originales !

Ok, chacun a ses petites préférences sexuelles. Même votre comptable. Même les huissiers. Ça fait bizarre de penser ça hein ?

Évidemment on ne jugera pas certaines pratiques, même si c’est pas l’envie qui nous manque. Chacune a en tout cas son petit nom, comme pour les phobies les plus étranges. Réelles ou pas, certaines de ces déviances ont de quoi interpeller. Je vous le prouve avec un top 15 des déviances sexuelles les plus spéciales ou angoissantes, au choix. Si ça peut déclencher des passions…



1. Vous êtes acrotomophile :

En résumé, vous êtes excité par la pensée d’avoir des relations sexuelles avec une personne amputée. Ben ouais ma Gueule : les moignons, ça, c’est aphrodisiaque.







2. Vous êtes autonepiophile :

Vous avez conservé votre âme d’enfant. Rien à voir avec le syndrome de Peter Pan. Si votre came ce sont les Enfants-Perdus c'est désolant, si c'est le Capitaine Crochet, merci de vous reporter au point précédent. Nan, vous, vous enfilez des couches-culottes. Et PAF, l’excitation est là. Ça vous regarde.




3. Vous êtes émétophile :

Il n’y a rien de plus sexy que le vomi. Si on tient les cheveux de nos copines, c'est pas pour rien.



4. Vous êtes coulrophile :

Le sexe, c’est chiant sauf quand un clown est là pour tenir la chandelle: un clown qui balance des seaux d’eau, qui fait « pouet » en se pinçant le nez et qui répète « ohlalalalaaa » du début à la fin de vos ébats. Si vous aimez être distrait par un clown pendant l’acte, encore une fois, ça vous regarde.



5.  Vous êtes exobiophile :

 Quand vous regardez un film avec des extraterrestres, vous vous fichez pas mal des acteurs principaux trop canon. Vous, vous n'avez d'yeux que pour l'alien ou toute autre créature extraterrestre. En même temps, c'est vrai que E.T il aguiche avec son gros doigt, coquinou.



6. Vous êtes trimammophile :

Sur une femme, deux seins, c’est bien. Trois, c’est encore mieux




7.  Vous êtes nécrodendrophile :

Votre entourage ne comprend pas pourquoi vous refusez catégoriquement de couper le platane mort au fond du jardin. Celui qui en est à un stade de pourriture avancé. Voilà, ben nous, on comprend. Il vous servira tout simplement d’appui en vue de votre prochain ébat. Rien ne vaut le contact sensuel des arbres morts.




8. Vous êtes alektotophile :

Pour vous, « fourrer la dinde » a une connotation plus sexuelle que culinaire. Aussi, il ne vaut mieux pas vous laisser seul dans une basse-cour. Ah, thanksgiving...






9. Vous êtes abasiophile :

Pépé dans son fauteuil roulant, votre meilleur ami qui s’est détruit un genou en allant au ski…Toute personne boiteuse, équipée de béquilles ou handicapée moteur vous intéresse. C'est grâce à vous si Intouchable à explosé autant le Box-office.


10. Vous êtes pédiophile (à ne pas confondre, à une lettre près) :

Vous êtes sexuellement attiré par Barbie, Action Man ou tout autre jouet zoomorphe ou anthropomorphe. Une pensée pour l’ours en peluche de votre jeunesse... Il a dû morfler vilain.



11.  Vous êtes apotemnophile :

Si un gros malade vous course avec une tronçonneuse, vous ne cherchez pas à le semer par tous les moyens. Comme tout bon apotemnophile qui se respecte, imaginer quelqu’un en train de vous amputer vous rend tout chose. Petit conseil : Si vous réalisez ce fantasme, assurez-vous de vous trouver un acrotomophile derrière. Les moignons, on en revient toujours aux moignons.


12. Vous êtes pnigophile :  

Vous êtes sexuellement attiré par les personnes qui s’étouffent. Ce qui veut aussi dire que, dans le cas où une cacahuète se coince dans notre glotte, on peut toujours crever pour que vous nous veniez en aide.


13. Vous êtes voraréphile :

L’idée de manger votre partenaire ou de l’imaginer en train de vous manger vous séduit particulièrement. Dans une vie antérieure, vous étiez une Mante Religieuse.



14.  Vous êtes tératophile :

Vous voulez faire dans le monstrueux ou dans l’extrême tolérance. Grâce à vous les « gens » difformes, amoindris, voire même pas complètement humains peuvent prendre leur pied. Merci à vous !



15. Vous êtes flatuphile :

Quand une personne flatule, contrairement à la plupart des gens, vous ne vous bouchez pas le nez en disant « Mais t’es dégueulasse ! ». Vous accourez plutôt pour renifler à pleins poumons. Pour vous, les pets ont quelque chose d’aguichant.




► Et vous, vos secrets tabous ? .

10 excuses bidons pour

justifier l’achat de

nouvelles fringues

L'homme, au départ (genre y'a super longtemps), a inventé le vêtement pour éviter de crever de froid dans sa grotte.

Mais le "vêtement survie" est vite passé de mode et on est tombé dans "l'âge du style", qui a très vite imposé une marque de fabrique : ce que tu portes c'est ce que tu es. Depuis ce jour, on est tous plus ou moins des "fashion victims" assoiffées, profitant de chaque occasion plus ou moins bidon pour remplir sa penderie. Mais comme on ne veut jamais se l'avouer, on s'invente tout un tas d'excuses plus ou mois futiles pour se convaincre intérieurement que si, on en a HYPER besoin de ces fringues.


1. "J'ai plus rien à me mettre."

Sérieusement... sérieusement !! Genre plus rien ? Le gang des voleurs de pantalons, robes, chaussures, culottes, etc... est passé hier chez vous? Non mais oui, là, c'est la tuile..

Bon ben vous n'avez pas le choix... Je suis désolée, mais... Shopping !





2. "Ce sera pour une grande occasion."


On ne sait pas encore comment ni pourquoi, et encore moins où, mais cette robe, un jour, on la portera. De toute façon, c'est certain que si on ne l'achète pas aujourd'hui, on le regrettera plus tard, PILE le jour où on en aura besoin. Logique imparable. Et puis parce qu'à grande occasion, grande fringue ?



3. "Je compte perdre un peu, je les achète une taille en dessous pour me motiver !"


Ce qu'il faut comprendre : Il n'y a plus ma taille, mais j'aime vraiment beaucoup le modèle. Et puis en plus, c'est en solde.
Non parce que sinon, le sport, ça marche pas mal aussi, enfin je dit ça...





4.  "J'ai vraiment besoin de vêtements plus.... plus habillés tu vois !":

"- Habillés-habillés, genre t'as froid ?
- Non mais tu vois habillés-habillés, genre classes !
- Ah ouais habillés-habillés quoi...
- Voilà !
- Allez fonce tu m'as convaincu-convaincu."


5. "Ça va, je m'en achète pas tous les jours des pompes... " :

C'est probablement vrai. N'empêche qu'il à plus de chaussures dans ton dressing que de jours dans l'année...




6. "Je prends ça au cas où, on sait jamais avec le réchauffement climatique."

C'est vrai que s'il fait 22 degrés au lieu de 20, ce magnifique haut ne servirait à rien... Ouais y'a plus de saisons ma pauvre dame tout ça tout ça.





7.  "Oui c'est vrai c'est un peu cher, mais c'est de la marque. Ça tient 20 ans un truc comme ça." :

Alors c'est pas l'excuse la plus bidon du monde, parce que en soit : oui effectivement c'était cher, oui effectivement, ça survit bien au temps... Mais ça a beau tenir 20 ans, dans deux ans, on le trouvera moche et on en achètera un autre, mais faut pas le dire trop fort.




8. "50%, ça vaut carrément le coup..."

Si votre vrai soucis c'était votre budget, vous ne seriez pas là actuellement. Pourtant l'important ce n'est pas le besoin, c'est l'impression d'avoir fait une bonne affaire. C'est ni votre style, ni votre taille, et vous n'allez probablement jamais le porter, mais c'était quand même à -50%. Faut être vraiment con pour ne pas saisir l'occasion !





9. "Mais j'ai rien qui va avec du bordeaux / *insérer une couleur moche*..." :

La vraie question, c'est pourquoi acheter du bordeaux au départ...


10. "Attends, avec la journée de merde que j'ai eue, si je peux pas m'acheter des fringues...":

La journée que vous avez passée sur internet à essayer de trouver de bonnes affaires ?C'est vrai que vous en avez manqué pas mal.. Alors oui vous avez raison, vous l'avez bien mérité.




► Et vous, votre excuse préférée, c'est quoi ?

Les avantages

d'adopter un chat,

plutôt qu'un mec.

Voilà vous êtes seule chez vous et vous scrollez frénétiquement les photos de chats mignons sur Instagram.

Vous vient l'idée d'adopter un petit chat minou vous aussi, à défaut d'avoir adopté un mec...Mais pourquoi faire ça? Vous n'arrivez déjà pas à vous occuper de vous même, alors une boule de poils... Et puis surtout, vous ne voulez pas finir vieille fille avec des chats... Adopter un homme, ça vous semble mieux ?  Pesons ensemble le pour et le contre.








1. Les poils

Les chats perdent leurs poils partout... Et quand je dis partout, c'est vraiment PARTOUT. . Il y en aura sur le canapé, dans votre lit, sur vos habits et probablement sur vos gros chaussons tout doux, certes, mais dans la salle de bain il n'y aura que les vôtres et pas les longs poils de teub de votre cher et tendre. Avantage numéro un : les poils du chat sont tout doux contrairement aux horribles poils drus des mâles humains. Avantage numéro deux : Pensez aux heures de pointe dans le métro quand vous trouverez avec émotion un poil bicolore du matou qui vous attend en boule à la maison. Un poil de cul vous a-t-il déjà procuré une émotion positive par le passé ? Je ne pense pas. Sur ce point, adopter un chat semble bien moins contraignant.





2. La bouffe.


Le chat mange à heure fixe et exactement la même dose quotidienne, que vous avez vous-même déterminée. Cela vous permet de budgeter au centime près les dépenses allouées à votre colocataire. A l'inverse, l'homme est capable de dévorer votre réserve de chips et le petit paquet de biscuit Gerblé (que vous vous gardiez en cas de crise) à n'importe quelle heure du jour et de la nuit sans juger bon de vous en alerter ou de songer à les remplacer. Encore un paramètre déterminant dans le choix de votre animal de compagnie.





3.  La fidélité.

Vous pouvez enfermer votre chat chez vous sans aucun jugement de la société bien pensante, ce qui vous garantie une fidélité, certes contrainte, mais absolue et complètement sous votre contrôle. S'il se prend d'affection pour des amis en visite chez vous, cette passion prendra fin dès leur départ. Ce n'est absolument pas le cas des hommes. Rien ne les empêche de reprendre contact avec des individus dans vos appartements ou même d'aller se frotter à de parfait(e)s inconnu(e)s dans le dehors. Une fois de plus le chat apporte entière satisfaction sur ce point.





4. Le divertissement.

Quand un matou se contente d'un bout de ficelle, l'homme, lui, engrange un budget conséquent pour se divertir. Alcool, consoles hors de prix, cadeaux d'anniversaire, il en demande beaucoup trop par rapport à ce qu'il vous rapporte. Vous avez déjà payé un week-end surprise à Rome à votre chat ? En plus, impossible de déposer votre mec chez une amie pour qu'elle le garde une semaine quand vous voulez partir en vacances avec les copines ( voir le point de la fidélité). Encore une fois, pourquoi se priver d'un petit chat à la maison ?






5. Les besoins.

Le chat utilisera la boite à caca à sa disposition et au pire vous donnera deux trois saloperies en offrande en cas de mécontentement. Les hommes agissent exactement de la même façon, mais en pire. Ils restent enfermés pendant des heures aux toilettes, vous en empêchant ainsi l'accès pendant toute la durée des opérations, voire même plusieurs heures après en attendant que les dégâts soient réparés. 5-0 pour les chats.



► Voilà j'espère avoir répondu à toutes vos interrogations. Ne prenez pas tout au pied de la lettre, l'homme peut faire la vaisselle si vous lui ordonnez avec autorité alors que le chat peut foutre la merde chez vous toute la journée sans que vous puissiez véritablement le punir par la suite. En tous cas pas avec une bouille pareille :

Les erreurs de

maquillage totalement

IMPARDONNABLES !

Amis lecteurs, il est grand temps d'évoquer avec vous un fléau qui menace l’humanité toute entière...

... A savoir : ces aberrations cosmétiques auxquelles certaines n'hésitent pas à avoir recours et qui nous donnent drôlement envie de nous crever les yeux à coup de cotons-tiges tellement c'est moche ET laid (oui, c'est redondant). Les erreurs de maquillage: qui sont-elles, d’où viennent-elles, à qui profitent-elles ? L'heure du décryptage a sonné.








1. Le fond de teint orange, façon meuf-de-télé-réalité

Vos vacances ne vous ont laissé qu’un rhume mais pas le moindre hâle, et pour compenser, vous vous tartinez de fond de teint en pensant faire illusion ? Mauvaise idée. Soyons francs : vous n’avez PAS l’air bronzée et vous n'aurez JAMAIS l'air bronzée. Vous avez tout juste l’air d’une cagole, et il n'y a pas de quoi être fière.





2.  Le gloss à paillettes, façon je-suis-encore-une-grosse-gamine


Le gloss à paillettes, c’est le premier cosmétique que l’on a piqué avec émotion dans la salle de bain de madame notre mère. C'est émouvant certes, mais passé l’âge de quatorze ans et demi son usage devrait néanmoins être réglementé par les forces de l’ordre. Oui c'était la mode à l'époque. Mais à l'époque la coupe mulet était In aussi..





3. Le mascara bleu, façon votre-mamie-dans-les-années-90

Avoir la nostalgie des années qui vous ont vu naître ou grandir, c’est noble. Vouloir en ressusciter les pires travers, ça l’est déjà beaucoup moins... Beaucoup beaucoup moins.





4. Le contouring, façon Kim Kardashian


Personnellement, je peux comprendre que l’on veuille ressembler à Kim Kardashian. Cependant le contouring - funeste pratique qui consiste à appliquer de la poudre foncée sur certaines zones du visage pour affiner ce dernier par un subtil jeu d’illusions optiques - doit mourir. Et il doit mourir d'autant plus que ça ne marche pas.






5. Les sourcils rasés puis dessinés au crayon, façon j-ai-pété-un-cable-et-chopé-la-tondeuse

S'épiler les sourcils (même un peu trop) c'est une chose, se les raser entièrement pour les remplacer pas un épais trait de crayon à lèvres ou de feutre s'en est une autre. Mais pourquoi grands dieux faire une chose pareille au corps que vos parents vous ont donné?! Ces malheureux sourcils n'ont rien demandé à personne. Rien.




► Si l’une de vos connaissances commet l’un de ces crimes cosmétiques, et il y en a d'autres encore, n’hésitez pas à lui partager cet article, l’air de rien. Ce sera un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour l’humanité.

8 morales bien

glauques derrière

les Disney

Disney a bercé notre enfance, Disney c’est génial et les chansons Disney c’est parfait pour chanter en soirée avec trente vodka orange dans le nez.  

Malgré tout, quand on s’y penche, ce que ces films nous mettent dans le crâne est parfois limite. Oui, ça faisait longtemps que je n'avais pas fait un article sur Disney, et oui j'ai carrément décidé de détruire votre enfance avec un poil de mauvaise foi. Mais que voulez-vous ? J'aime rager, ce qui ne m'empêche pas de vous porter très fort dans mon petit cœur ! Bisous les enfants, soyez sympa chialez pas trop fort !



1. Cendrillon : ne te révolte pas, attends le prince charmant qui te délivrera

Que faire quand votre belle-mère et vos belles-sœurs vous réduisent en esclavage et vivent sur l’héritage de votre papa ? Se rebeller ? Partir ? Grand dieu non ! Il vous faut vous soumettre et attendre l’amour dans votre petite tour en devenant complètement tarée. Non, chanter avec des oiseaux et des souris ce n'est pas ce que j'appellerais " avoir un équilibre mental sain". Heureusement pour Cendrillon, marraine la bonne fée est toujours là pour lui donner de jolies robes ! On l'envie presque la petite chanceuse.







2. Notre Dame de Paris : t'es pas beau, t'as pas de go

Quasimodo est tellement laid qu’il vit reclus dans Notre-Dame car il fait peur à tout le monde. La première personne à lui témoigner un peu d’affection est la belle Esmeralda dont il ne tarde pas à tomber amoureux. Problème : Phœbus est beau gosse et il a un grand cheval. C’est donc tout naturellement que jolie Esmeralda se met avec joli Phœbus, tandis que Quasimodo reste seul. Même si c’est une belle personne, il est trop laid pour être aimé... Va dire après que c'est la beauté intérieure qui compte...


3. La Belle au Bois Dormant : marie-toi avec un inconnu, ça va s'il est bien foutu

C’est pas pour dire mais Aurore ne voit pas son beau prince très souvent avant de partir avec lui. Au final, ce qui la pousse à se marier c’est « je l’ai vu au beau milieu d’un rêve » et sa position sociale avantageuse. Ça fait pas beaucoup quand même.





4. Alice au pays des merveilles : prends de la drogue

Alice au pays des Merveilles c’est un peu un voyage psychédélique au cœur de Disney. Tout au long de ce film, nous verrons Alice boire des choses et manger des champignons. Parlons aussi de la chenille qui fume le narguilé. Elle n’est pas très nette. Nous sommes en droit de penser qu’il n’y pas que du tabac dans cette chicha si tu vois ce que je veux dire. Et le lapin sous Speed, on en parle ?





5. Blanche Neige : fais confiance à tous les inconnus qui passent !

Blanche-Neige est un peu naïve, c’est pourquoi elle n’hésite pas à se faire exploiter par sept nains pour se cacher de sa belle mère. Il faut bien que quelqu’un s’occupe du ménage et de la cuisine pendant que ces messieurs sont au travail après tout ! Elle accepte aussi la nourriture d’une vieille dame franchement louche. Elle finit par tomber amoureuse de l’homme qui l’embrasse sans son consentement durant son sommeil. Du coup, un peu comme Cendrillon, comme c'est une meuf super équilibrée dans sa tête, elle est la BFF des animaux... CQFD.
Conclusion : épouser un inconnu est totalement normal et les tâches ménagères sont très épanouissantes.




6. Le Roi Lion : être irresponsable, c'est le secret du bonheur

Hakuna Matata, quelle phrase fantastique ! On l'a tous chanté à tue tête, mais ce que nous dit cette chanson c’est quand même que fuir devant ses responsabilités et ses problèmes est totalement acceptable.... YOLOOOO !! Attention révélation : si tu fuis tout éternellement, ça va finir par t’exploser à la gueule. Il faudra d’ailleurs un petit rappel de la part du fantôme de papa Lion pour que Simba se dise qu’en fait, laisser son pays natal en proie à la tyrannie de son oncle c’était peut-être pas génial.


7. La Belle et la Bête : les grandes histoires d'amour commencent par le syndrome de Stockholm

Ce dessin animé a pour avantage de nous présenter une femme qui lit car, jusque là, nous n’étions pas loin de penser que les femmes Disney étaient analphabètes. Belle se retrouve donc séquestrée dans un château et finit par se marier avec son ravisseur. La Bête est sûrement une personne charmante, mais elle a tout de même mis le père de sa copine au cachot. Pas question évidemment que la jolie Belle épouse une vilaine bête, faudrait pas non plus faire l'apologie de la zoophilie. C’est pourquoi, grâce à la magie de Disney, la Bête se transforme en un fringuant prince charmant. Alors Quasimodo ? T'as pas trop l'seum ?



8. La petite sirène : tu dois tout abandonner pour un beau gosse

Que fait notre petite Ariel ? Elle voit passer un magnifique jeune homme dont elle tombe éperdument amoureuse. C’est pourquoi elle va abandonner sa famille et renier sa propre identité pour aller chercher un mari. Elle finira par épouser un homme qu’elle ne connaît pas depuis très longtemps. On note d’ailleurs qu’Ariel semble toujours mineure et qu’il n’est apparemment pas gênant de marier une jeune fille mineure à un inconnu… En même temps quand on est mi femme mi thon, on prend ce qu'on trouve !


9. BONUS : Vive la Monarchie !

J'ai regardé dans pas mal de Disney, et on peut dire que la démocratie n’est pas très à la mode. Les droits de l’homme et la constitution, c’est pas très important tant que le prince épouse la princesse. Le Sultan, dans Aladdin, par exemple, il est fort sympathique mais un peu neuneu... Et surtout, il se fait mener par le bout du nez par son méchant vizir. Se dire qu’un pays entier est dirigé par un homme qui ne voit même pas qu’il se fait manipuler, c’est relativement inquiétant tout de même.







► Mais bon, de toute façon après trente vodka orange, on oublie tout ça et on chante, et on trouve ça trop cool ! Hakuna Matata quoi !