Les gens qui me connaissent dirons de moi que je suis une personne de confiance, que j'ai un fort caractère et que je n'aime pas me faire marcher sur les pieds. Mais ça, c'est juste en apparence, parce qu'en réalité je suis une personne fragile qui a souffert de la vie et malgré mon optimisme j'ai parfois de gros coups de blues et il m'arrive de perdre pieds. J'ai fait plusieurs tentatives de suicides dans mon adolescences mais jamais rien de bien méchant puisque je suis toujours là et que mes poignets n'en gardent même pas les traces, enfin, tellement infimes. Je suis une personne impatience et j'aime quand les choses vont dans mon sens et je déteste qu'on me pourrisse la vie. Je suis très rancunière et il m'arrive même de faire des choses sans réfléchir juste pour faire du mal à la personne qui m'en a fait. Cela peu donc m'apporter pas mal de problèmes et les regrets viennent ensuite bien entendu, mais le mal est fait et j'en souffre en silence.
   

Vous vous demandez surement d'où me vient un prénom pareil. Et bien je vais vous l'expliquer, rien de plus simple en fait. Ma mère ayant des origines russes à absolument tenu à ce que le prénom de son unique enfant soit russe aussi et elle a choisi le prénom de sa grand mère étant donné que celle-ci est venu la voir dans un rêve pour lui annoncer sa grossesse. Comme vous pouvez le voir j'ai donc des origines russes et ma mère est très croyante, sur certains points du moins. Mon père ayant de son côté des origines anglaise vu mon nom de famille ça donne un mélange plutôt étrange et pas commun. Personnellement j'aurai préféré m'appeler autrement mais bon, tant pis si ça sonne faut, c'est ainsi que je me nomme.

J'ai vécu toute ma vie dans le luxe et la facilité, mon père étant le riche héritier d'une famille anglaise fortunée, travaillant dans les affaires et ayant une bonne renommée. Nous habitions un magnifique appartement en terrasse à central parc et j'y avais une chambre immense.

Comme vous l'avez compris je suis fille unique et ce n'est pas faute pour mes parents d'avoir essayé de mettre au monde d'autres enfants. Ma mère et mon père ont su très rapidement qu'ils ne pourraient avoir d'enfant de manière naturelle, ils ont donc mis beaucoup d'énergie et d'argent dans la procréation assisté mais ça n'a jamais marcher. Donc en toute logique me direz vous, comment je suis arrivé là ? et bien ma naissance est un simple miracle en soi, c'est la seule et unique grossesse que ma mère a réussit à avoir en entier et sans l'aide d'aucune technique artificielle. C'est donc pour ça qu'elle a accordé énormément d'importance à son rêve et à sa grand mère venu la voir dans celui-ci. Ne pouvant avoir d'autres enfants ils ont fini par se résigner au bout de cinq ans après ma naissance, de toute façon le corps de ma mère n'aurait pas supporté d'autres interventions.

Mais ils n'ont pas totalement abandonné l'idée d'avoir d'autres enfants. C'est ainsi que l'année de mes cinq ans un jeune garçon âgé de huit ans est entré dans la famille. Un jeune gamin n'ayant plus de parents ou ayant été abandonné par sa mère, c'est un peu vague cette histoire, je n'ai jamais su exactement comment tout ça est arrivé. Mon père pensait faire une bonne action en prenant sous son aile ce gosse et ça l'a été au début. Personnellement je n'ai vu en lui qu'un camarade au début. Il était gentil, un peu rebelle sur les bords mais normal quand on débarque dans un milieu totalement différent du jour au lendemain. On ne s'est pas bien entendu tout de suite, il y avait une certaine distance entre nous, comme si on se testait mutuellement.
Et puis en grandissant il a été le grand frère dont toutes les filles de mon âge rêvent. Il était protecteur, bagarreur juste assez pour rendre toutes mes copines jalouses et puis bon, pour ne rien gâcher il est mignon. Notre relation a toujours été fraternelle jusqu'à la fin de mon adolescence.
J'ai eu des périodes difficiles et mon père mettait toujours ça sur le dos de mon demi frère, comme si c'était sa faute ou s'il m'influençait alors que moi je ne faisais que me chercher. J'ai fait beaucoup de bêtises et il a toujours été là pour moi. Et malgré ça mon père lui en voulait beaucoup. Il a donc fini par s'éloigner un peu de la famille et de la maison, pourtant on se voyait toujours.

En grandissant j'ai commencé à le voir sous un autre angle et je me demande si ce n'était pas pareil pour lui. Il était mignon et toujours présent pour moi, quoi qu'il se passe. Nous avions une relation assez fusionnelle malgré tout et avec le temps il a commencé à prendre ses distances avec moi aussi, pourtant il répondait toujours présent quand j'avais besoin de lui, abandonnant tout pour moi.
J'ai passé mon temps à le chercher, à le provoquer et à chaque fois qu'on se rapprochait il me disait que j'étais comme une soeur pour lui. J'étais jalouse de ses conquêtes, des filles qui l'approchaient de trop près et puis j'ai finit par abandonner l'idée. J'ai rentré un garçon, gentil, du moins au début qui ne cessait de me tromper et moi je lui pardonnait toujours. Et puis un jour ça a été le fois de trop, en plus de m'avoir trompé quand je lui ai fait une scène il m'a frappé. J'ai donc appeler mon frère en larmes et il m'a accueillit chez lui, m'a consolé et m'a invité à sortir. On s'est amusé comme des fous, j'ai bu, sans doute un peu trop mais il avait réussit à me faire oublier ma peine, m'avait rendu le sourire et à la fin de la soirée je l'ai embrassé, j'ai goûté ses lèvres et il ne m'a pas repoussé, sans doute avait t'il trop bu lui aussi. Quoi qu'il en soit, le lendemain matin je me suis réveiller dans son lit et je me souviens très bien de ce qui s'est passé sous ses draps, seulement lui, il n'était plus là. Je l'ai attendu mais j'ai bien vite compris qu'il regrettait et que c'était pour cela qu'il n'était pas présent à mon réveil. Ca m'a fait mal, très mal.

Mais j'ai finit par comprendre et par laisser tomber l'idée qu'entre lui et moi il pouvait se passer quelque chose de fort. Il ne m'a pas parlé pendant des semaines et puis j'ai découvert que j'étais enceinte et dans les jours qui ont suivit j'ai fait une fausse couche. Je n'en ai jamais parlé à personne même pas à ma meilleure amie. J'ai gardé cette douleur pour moi, ce secret et puis finalement j'ai finit par l'oublier. J'avais vingt et un ans à l'époque, j'étais majeure et heureuse de l'être. Je n'étais pas une pro des études mais je m'en sortais, par contre je ne savais pas ce que j'avais envie de faire de ma vie. Mon demi frère était toujours présent malgré la distance qu'il mettait entre nous, mais il était impossible pour nous d'être loin l'un de l'autre trop longtemps.

Un soir alors que nous étions tous les deux dans la même boite, lui avec sa copine que j'ai fusillé du regard toute la soirée et moi dansant et cherchant les mecs juste pour le plaisir de faire chier ce garçon qui ne voulait pas de moi. Je voulais provoquer une explication même si ça datait déjà de quelques semaines. J'ai provoqué un mec, pas celui que je voulais et bien entendu je l'ai repoussé quand il a tenté de m'approcher de trop près. Mon demi frère s'est interposé et il s'est bagarré pour ma défense, pour me sortir de la situation dans laquelle je m'étais mise seule. Ca a mal tourné, le mec est tombé et s'est fracassé la tête sur le sol, c'est le crâne en sang et inconscient que les secours sont venu le chercher. Mon demi frère à été arrêté et il a passé la nuit en cellule. Le lendemain il était accusé de trafic de drogue en plus de cet accident. Par chance, parce qu'il y a quand même du positif là dedans, le mec n'est pas mort de ses blessures, il est resté dans le comas. Mais je soupçonne mon père d'être derrière cette accusation de trafic de drogue, mon demi frère n'a cessé de dire qu'elle ne lui appartenait pas et moi je le crois, encore aujourd'hui. Il a fait trois années de prisons à cause de toute cette histoire et bien entendu tout le monde dans la famille lui a tourné le dos, excepté moi.

J'ai quitté le domicile familiale pour aller m'installer dans un petit appartement en ville et j'allais voir mon demi frère toutes les semaines. Il ne me parlait pas ou presque pas, me faisait la gueule et ne cessait de me dire de faire ma vie, de ne pas me soucier de lui. Il a été victime de divers bagarres en prisons et a même été poignardé à plusieurs reprises. J'étais très attristé par cette situation.

Il est sortit il y a un mois et il vit chez moi malgré ses réticences. Il lui fallait une adresse pour son officier de probation et c'est donc tout naturellement que je me suis proposé. Il m'en veux, il est toujours aussi distant, on ne se voit quasiment pas, il me fuit. Il ramène des filles presque toutes les nuits malgré son travail qui le fatigue énormément et je suis sur qu'il fait ça juste pour me faire comprendre qu'entre nous il n'y aura plus jamais rien. J'aimerais qu'on retrouve cette complicité qu'on avait avant tout ça, mais je sais qu'il a vécu des choses difficiles et tout ça c'est ma faute.
   

un contenu vraiment trop chouette et trop sympa